Người lạc quan
Tôi cứ tưởng
Xin thêm phấn
Chuyện lính tráng
Lựa chọn bất đắc dĩ
9 bí quyết giữ gìn hạnh phúc gia đình
Trong buồng tắm
Khổ vì vợ
Nói thẳng
Chuyện cổ tích cải biên
Chuyện bợm nhậu
Chuyện vợ chồng
Chuyện con nít
Chuyện công chức
Chuyện cấp cứu
Hên & xui
Con trai của bố
Chuyện ngòi bút
Chuyện ngắn ngắn
Chuyện cười nửa đêm

Một số website truyện cười:

• http://vnexpress.net/Vietnam/Cuoi/

• www.humournet.co.uk
• www.jokeaday.com
• www.joker.org

- Bạn biết thế nào là người lạc quan không?

- Đấy là người vừa mới trồng hai cây sồi đã chạy ngay đi mua một cái võng.

[Đầu trang]     

Trong một vụ cướp, nạn nhân chống đối dữ dội với hung thủ đến nỗi cả hai cùng ngất xỉu.

Tên cướp tỉnh dậy trước, moi túi nạn nhân chỉ tìm thấy vài đô la. Lúc nạn nhân tỉnh lại, tên cướp giận dữ nói:

- Đồ con lừa, có ngần ấy tiền cũng bày đặt chống cự.

- Vì tôi cứ tưởng ông định cướp một ngàn đô la tôi giấu trong chiếc vớ!

[Đầu trang]     

Một buổi sáng đầu năm, một người nông dân ở làng nọ gặp cha xứ trông coi địa phận mình.

- Thưa cha ạ! Người nông dân nói.

Cha xứ trả lời:

- Chào thằng con của quỷ sa tăng!

- Thưa cha, xin cha ban phước lành cho con, vì đêm qua con mơ thấy... Người nông dân đang nói cha xứ ngắt lời:

- Tôi không quan tâm tới những giấc mơ của kẻ khác.

- Dạ, nhưng con mơ thấy những điều về cha.

- Thật vậy sao, thế anh kể đi.

- Thưa cha, con mơ thấy con chết và đang đi lên thiên đàng.

- Lên thiên đàng ! Cha xứ kêu lên - Anh không bao giờ lên thiên đàng được, anh có bao giờ đi lễ nhà thờ đâu.

- Lạy cha, thật ạ, con đi lên thiên đàng thật. Con thấy một cái hang rất dài và một thiên thần đứng dưới chân thang.

Thiên thần đưa cho con một cục phấn rất to và bảo con: "Mỗi bước lên cầu thang, phải đánh một dấu thập, mỗi dấu chữ thập ấy là tội lỗi mà con đã phạm ở trần gian. Khi nào thấy hết tội thì mới thôi làm dấu mà cứ thế tiếp tục leo lên".

Sau khi con đã đánh được rất nhiều dấu và leo lên khá xa. Thì con trông thấy một người đàn ông từ trên đi xuống, con rất ngạc nhiên, vì người ấy chính là cha.

- Là tôi, tại sao cũng đang ở đấy. Tại sao tôi lại đi xuống?

- Thưa cha, đấy là điều mà con ngạc nhiên. Con đã hỏi cha và cha trả lời: "Tao xuống xin thêm phấn".

[Đầu trang]     

Ông thiếu uý - đại uý nghiêm khắc hỏi - tại sao khi cho lính mới xếp hàng bao giờ ông cũng để những người cao to đứng ở đầu, còn những người thấp bé ở hàng sau?

- Xin lỗi ngài đại uý - thiếu úy giải thích - vì hồi chưa nhập ngũ, tôi làm nghề buôn bán hoa quả...

Binh nhất hỏi chỉ huy:

- Thưa ông trung sĩ, cá sấu có bay được không ạ?

- Ai nói với anh cái điều ngu xuân như thế hả?

- Ngài thiếu tá ạ.

- Vậy à, tôi quên mất đấy. Tất nhiên cá sấu bay được chứ. Nhưng nó bay rất thấp, thấp lắm lắm...

Đang trong giờ lao động của đơn vị, hạ sĩ gặp hai lính đi nối đuôi nhau, liền bảo họ dừng lại và hỏi:

- Này, các anh đi đâu thế hả?

- Chúng tôi khênh cây gỗ về kho - một anh lính đáp.

- Cây gỗ nào? - hạ sĩ ngạc nhiên - Tôi thấy các anh có khênh gỗ đâu?

- Quỷ thật, Smith - người lính thứ hai kêu lên - chúng ta quên mất cây gỗ rồi!

Trung uý tập hợp đơn vị lại và hỏi:

- Trước khi nhập ngũ, ai trong số các anh đã từng uống rượu?

Tất cả im lặng. Rụt rè mãi, cuối cùng binh nhì Brarin mới bước ra khỏi hàng.

- Tốt lắm - trung uý nói - Anh đi uống rượu với tôi. Còn tất cả đi khuân gỗ!

Trung sĩ bảo tiểu đội:

- Tiến lên, các cậu! Các cậu hãy bò trên bãi cỏ này sao cho không ai phân biệt được các cậu với những con bò

- Thế nhỡ có chủ trại ra vắt sữa thì làm thế nào ạ? - một anh lính thắc mắc!

[Đầu trang]     

Đã thành thói quen, cứ 6h sáng là ông nọ dắt chó đi dạo. Một hôm con chó chết. Tối ấy, ông nằm trằn trọc mãi trên giường, cuối cùng lay bà vợ:

- Sáng mai bà có dậy đi dạo với tôi không?

Hai người Pháp gặp nhau tại châu Phi:

- Ngài làm nghề săn voi lâu chưa? - Một người hỏi - Con voi đang đứng cạnh ngài thật là quý hiếm.

- Thật ra lúc đầu tôi đến đây săn bươm bướm - Người kia trả lời với vẻ bất đắc dĩ - Nhưng sự bất hạnh đã xảy ra vào tháng trước, khi tôi đánh rơi mất cặp kính của mình.

[Đầu trang]     

9. Mỗi tuần hai lần chúng tôi tới một nhà hàng xinh xắn, thưởng thức rượu ngon, đồ ăn hảo hạng với đám bạn bè. Tôi đi vào thứ sáu, còn vợ tôi, thứ ba.

8. Chúng tôi ngủ riêng giường. Giường vợ tôi ở Hà Nội còn của tôi ở thành phố Hồ Chí Minh.

7. Đi đâu tôi cũng mang vợ theo. Chỉ có điều cô ấy phải tự tìm đường về.

6. Tôi hỏi vợ định đi đâu nhân kỷ niệm ngày cưới. Vợ tôi muốn ghé thăm chỗ nào cô ấy lâu lâu chưa tới. "Nhà bếp nhé!", tôi đề nghị.

5. Tôi thường nắm tay vợ khi đi dạo. Hễ bỏ tay ra là cô ấy ghé vào cửa hàng mua sắm ngay.

4. Vợ tôi có máy sinh tố chạy điện, bếp điện và lò nướng điện. Cô ấy than phiền: "Nhiều đồ quá, chẳng có chỗ nào mà ngồi cả". Tôi bèn mua cho cô ấy một chiếc ghế điện.

3. Vợ tôi đang ăn kiêng. Thực đơn chỉ gồm có dừa và chuối. Cô ấy chưa giảm cân tẹo nào cả nhưng đã biết trèo cây.

2. Vợ tôi đuổi theo xe chở rác, gọi to: "Tôi đổ rác bây giờ có muộn quá không?". Người đẩy xe đáp: "Không! Nhảy vào đi!".

cuối cùng, nhưng không kém phần quan trọng...

1. Vợ tôi đi tắm bùn và trông thật tuyệt vời trong 2 ngày. Thế nhưng, sau đó, bùn rơi đi mất!

[Đầu trang]     

Một cô gái đưa bạn về nhà chơi, dẫn vào nhà tắm và khoe đàn cá vàng đông tới cả trăm con đang bơi lội tung tăng trong bồn tắm. Người bạn ngạc nhiên hỏi:

- Khi cậu muốn tắm thì làm thế nào? 

- À! Có gì đâu! Tớ bịt mắt chúng lại.

Người thợ sửa ống dẫn nước đang lúi húi làm việc trong buồng tắm thì bà chủ nhà bước vào hỏi:

- Trong khi cậu ăn trưa thì tôi tắm nhé! Có gì bất tiện không?

- Không sao đâu! - Người thợ đáp - Miễn là bà đừng làm bắn nước vào đồ ăn của tôi.

[Đầu trang]     

Bà thầy bói nhìn chằm chằm vào thân chủ là một cô gái rất gợi cảm rồi nghiêm giọng :

- Tôi phải nói thật với cô một tin rất xấu: cô sẽ phải mất chồng. Chồng cô sẽ phải chết bất đắc kỳ tử.

Cô gái lộ vẻ hoảng hốt và mất tinh thần. Gương mặt tái xanh, giọng khàn đi, cô chậm rãi hỏi :

- Vậy liệu tôi có được tha bổng không ?

Hai vợ chồng bàn tính về chuyện cơm áo gạo tiền:

- Anh à, giá cả ngày càng tăng mà lương lậu vẫn thế, mình không khéo tính toán dễ thiếu trước hụt sau lắm. Em nghĩ chúng ta cần phải bỏ bớt những thứ không cần thiết.

- Anh đồng ý với em.

- Vậy thì anh phải bớt cà phê, thuốc lá, nhậu nhẹt với bạn bè à nghen?

- Được, còn em sẽ bớt những gì đây, quần áo, giày dép hay ... ăn hàng?

- Thì cứ thực hiện trước phần của anh đi đã, còn em.... thư thư hãy tính!

[Đầu trang]     

Trong quân y viện, anh thương binh bị bó bột cả hai chân hai tay đang khẩn khoản nhờ cô y tá:

- Trời ơi ngứa... "ấy" quá, cô gãi giùm tôi!

- Ôi tội nghiệp, anh ngứa ở đâu?

- Chỗ... không tiện nói.

- Anh cứ nói thẳng, đừng ngại.

- Vâng, ở giữa... hai ngón chân cái!

Nhân kỷ niệm 10 năm ngày cưới, chồng âu yếm hỏi vợ:

- Em có thích một chiếc áo bằng lông thú không?

- Không.

- Anh sẽ mua tặng em một chiếc Mercedes nhé?

- Không.

- Hay là anh cho em một ngôi nhà nghỉ mát trên núi?

- Không...

Người chồng chịu thua:

- Vậy em hãy nói thẳng, em thích cái gì, chúng ta sẽ giải quyết nhanh.

- Em muốn ly hôn.

- Trời! Anh đâu có dự kiến sẽ chi nhiều như thế!

[Đầu trang]     

Cô bé quàng khăn đỏ

Ngày xửa ngày xưa, có cô bé quàng khăn đỏ đến thăm bà. Trên đường qua rừng, cô bỗng thấy một con sói đang rình rập trong bụi cây.

Cô bé chỉ vào sói và hét:

- Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta!

Sói nhảy ra khỏi bụi rậm, cáu kỉnh, lầu bầu vài tiếng rồi bỏ chạy. Cô bé tung tăng đi tiếp. Được một quãng, cô lại bắt gặp sói núp sau một gốc cây.

- Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta - Cô bé lại chỉ vào sói và hét lên.

Sói già nhảy ra khỏi gốc cây và bỏ chạy tức tối. Cô bé quàng khăn đỏ lại tung tăng, vừa đi vừa hát. Nhưng, một lúc sau, cô lại thấy sói lúi húi sau một tảng đá. Như những lần trước, cô bé hét:

- Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta!

Đến nước này, sói nhảy ra giận dữ và rít lên:

- Vừa phải thôi! Có để yên cho ta đi toilet không?

[Đầu trang]     

Anh chàng say khướt bò lồm cồm trên vỉa hè. Một người qua đường thấy vậy dừng lại hỏi:

- Anh mất gì thế?

- à, tôi bị mất thăng bằng!

Một anh chàng say rượu đứng ở bến tàu điện. hai tay ôm chặt lấy cột dền để khỏi ngã. Bạn anh ta cũng đang say mèm, bò lê đến và hỏi: 

- Sao cậu lại đứng đây?

- Tớ chờ tàu điện.

- Mang theo cái cột đèn kia thì không ai cho cậu lên tàu đâu!

Bợm rượu đến gặp bác sĩ, nói: 

- Thưa bác sĩ, hãy giúp tôi với, vợ tôi thức suốt đến tận 6 giờ sáng mới ngủ được.

- Thế bà ấy làm gì suốt đêm?

- Thưa bác sĩ, bà ấy chờ tôi...

Đêm nọ, một gã say khướt về nhà. Bà vợ cau có hỏi: 

- Ông ở đâu suốt đêm?

- Ở một quán rượu mới tuyệt vời - quán rượu vàng. Mọi thứ ở đó đều bằng vàng. Cổng bằng vàng, sàn nhà bằng vàng, kể cả nhà xí cũng bằng vàng.

Bà vợ không tin lắm nên hôm sau gọi đến kiểm tra. Khi người pha rượu nhấc ống nghe, bà hỏi:

- Đây có phải là quán rượu vàng không?

- Vâng đúng!

- Thế chỗ ông có sàn nhà bằng vàng không?

- Gần như vậy.

- Thế còn nhà xí bằng vàng?

Sau một lúc im lặng, bà vợ nghe thấy tiếng người pha rượu reo:

- Thưa ngài, tôi nghĩ đã tìm được tông tích kẻ dám tiểu vào chiếc kèn saxophone của ngài rồi!

Người chồng bợm rượu mò về phòng ngủ lúc gần sáng. Gặp vợ tỉnh giấc, anh ta reo lên:

- Ôi em yêu! Em ở đây à? Vậy mà suốt đêm qua anh đi tìm em khắp các quán trong thành phố đấy!

Nửa đêm có tiếng gõ cửa. Bà vợ thức dậy hỏi:

- Ai đó, có phải Vasya không?

Im lặng. Lại có tiếng gõ cửa.

- Phải Vasya không? Đừng làm em sợ chứ!

Tiếp tục im lặng. Lại có tiếng gõ cửa, bà vợ quyết định ra mở cửa thì thấy ông chồng Vasya say khướt đang đứng trước cửa. Bà vợ lập tức hét lên:

- Ông chết đi! Tại sao tôi hỏi mấy lần mà ông không trả lời?

- Thì lần nào bà hỏi tôi cũng gật đầu rồi, bà còn muốn gì nữa?

Trong một lễ mừng thọ, sau vài chầu rượu, khách khứa lần lượt đọc diễn văn chúc tụng chủ nhà. Bỗng một người ghé tai người đang đọc lời chúc:

- Hình như diễn văn của ông rơi xuống gầm bàn rồi, ông đang đọc thực đơn đấy!

[Đầu trang]     

Vợ bảo chồng: 

- Anh này, hay là chúng ta phản bội nhau đi, để khuấy cuộc sống gia đình tẻ nhạt của chúng ta lên một chút?

- Không ăn thua đâu em ạ, anh đã thử rồi...

Buổi tối, một anh chàng đi mua thuốc lá ở quán bán thuốc lá, anh ta làm quen được với một cô gái cực kỳ quyến rũ. Sau vài câu chuyện và cùng nhau uống vài ly rượu, hai người về nhà cô gái...

Anh ta mải mê quá, lúc nhìn đồng hồ thì đã 3 giờ sáng. Anh bảo cô gái:

- Gay rồi, vợ anh giết anh mất... Mà này, em có bột talc không?

Cô gái đưa cho anh ta gói bột talc. Anh ta liền lấy bột xoa vào hai bàn tay rồi về nhà.

ở nhà, người vợ đã đợi sẵn anh ta ở ngoài hành lang. Vợ anh ta gầm lên:

- Này, anh ở đâu về thế hả?

- ồ em yêu... anh đi mua thuốc lá và gặp một cô gái hết ý, bọn anh đã cùng nhau uống vài cốc rượu... rồi cùng về nhà cô ấy...

- Anh tưởng tôi tin là thật hả... Nào đưa hai bàn tay đây... đầy bột talc thế này này... Đồ dối trá! Lại đi chơi bowling hả?

Trên thiên đàng, thánh Pie nói với những người vừa mới đến:

- Ai đã từng lừa dối vợ hoặc chồng dù chỉ một lần, hãy đứng sang bên phải ta. Còn ai suốt đời chung thuỷ hãy đứng bên trái ta.

Tất cả mọi người đều đứng sang phải, riêng một bà già vẫn đứng bên trái. Thấy vậy, thánh Pie hét lên:

- Bà già điếc kia, sang đứng cùng những người kia đi.

[Đầu trang]     

Chú bé lần đầu tiên đi với ông nội tới nhà hát opera:

 - Ông ơi, cái ông đứng quay lưng vào khán giả là ai thế?

- Nhạc trưởng.

- Tại sao ông ấy lại lấy cái que chỉ vào mặt bà mặc váy dài để doạ ạ?

- Ông ấy có doạ ai đâu nào?

- Lạ nhỉ, vậy tại sao bà kia lại hét tướng lên thế?

Cô giáo nói với học sinh mới vào lớp 1:

- Nếu em nào muốn đi vệ sinh thì giơ hai ngón tay lên. 

- Thưa cô - một cậu bé hỏi - làm như thế có đỡ mắc không ạ?

Bé Taylor nhìn thấy hàm răng giả của bà ngoại để quên trong nhà tắm. Taylor hét thất thanh: "Ba mẹ ơi, xuống đây nhanh lên, trong phòng tắm có một cái hàm răng nhưng lại không có cái mồm nào cả!"

- Ba ơi, nho khô có chân không?

- Tất nhiên là không! Tại sao con lại hỏi như vậy?

- Nếu quả đúng thế thì có nghĩa là ba vừa ăn một con nhện.

[Đầu trang]     

- Này cậu có biết ở chỗ các công chức làm việc có cái gì không bao giờ bị lấy cắp?

- Tớ không biết.

- Đó là chiếc đồng hồ treo tường, vì tất cả mọi người lúc nào cũng đều nhìn vào nó.

- Chào các người, ta là chúa Jesus, ta lại xuống trái đất đây...

- Ông chỉ nói vớ vẩn, tôi không tin!

- Ta nói thật đấy, ta là chúa cứu thế đây mà!

- Ông chứng minh được chứ?

...

Có một người bị liệt đi xe lăn qua, Jesus đặt tay lên vai anh ta, anh ta liền đứng dậy tự đi được. Kỳ diệu!

Một người mù dò dẫm chiếc gậy, Jesus đặt tay lên mắt anh ta, anh ta liền sáng  mắt 10/10. Kỳ diệu!

Jesus lại gần người thứ ba, anh này kêu lên:

- Đừng có động đến tôi, tôi xin ngài!

- Tại sao vậy?- Jesus ngạc nhiên - ta có muốn điều ác cho ngươi đâu, ta chỉ muốn cho ngươi khỏi ốm thôi mà...

- Xin đừng động tới tôi, tôi là công chức và bác sĩ vừa ký giấy cho tôi được nghỉ ốm 10 ngày(!)

Trong giờ làm việc, người ta đếm:

Nhà tin học: 0,1...0,1...0,1...

Quân nhân: Một, hai... một, hai... một, hai...

Công chức: 2, 3, 4, 5, 6, 7... rồi tiếp tục: 8, 9, 10,... J, Q, K, A!

[Đầu trang]     

Thánh Peter canh giữ cổng trời nghe tiếng gõ cửa. Ông ra mở thì thấy một linh hồn, bỗng vụt anh ta biến mất. Một lát sau lại nghe tiếng gõ cửa, ông liền ra mở. Lại thấy linh hồn hồi nãy đang đứng đó và... vụt anh ta lại biến mất. Ðến lần thứ ba ông rất tức giận, ông mở cửa ra, thấy linh hồn đó liền quát hỏi : 

- Anh định giỡn mặt với tôi à?

Linh hồn đáp :

- Dạ đâu dám ạ, chả là.... bác sĩ đang cấp cứu con đấy mà.

Bệnh nhân:

- Ối chao ơi... ruột tôi đau quá!

Bác sĩ trấn an:

- Đừng lo, để tôi kiểm tra xem ! Chà,... bị lủng ruột... uống viên thuốc giảm đau này đã!

- Ối chao, bác sĩ ơi! Ruột vẫn đau.

- Thế à? Chắc là thuốc bị rơi ra ngoài chỗ thủng rồi!

[Đầu trang]     

Có một ngôi chùa ở một nơi xa xôi nào đó... có 3 vị sư tăng đang tu hành. Thời gian tu hành là 100 năm với điều kiện là trong 100 năm đó họ không được mở miệng nói bất cứ một lời nào.  Cho tới ngày cuối cùng của năm thứ 99 thì chùa hết gạo và 3 người phải xuống núi mua gạo. Trên đường đi trở về, vì đường dốc cao quá nên đã có một bao gạo bị rớt khỏi xe thồ nhưng vị sư thứ nhất mãi lo đẩy nên không hề để ý. Vị sư thứ hai ra dấu cho vị sư thứ nhất báo là đã rớt bao gạo nhưng diễn tả mãi mà vị sư thứ nhất cũng không hiểu, thế là vị sư thứ hai nổi nóng và quát:

- Tôi diễn tả tới như vầy mà cũng không hiểu à, đồ con bò...

Vị sư thứ nhất liền trả lời:

- Chết ngươi rồi... ngươi dám nói chuyện à?

Lúc này vị sư thứ ba cười phá lên và nói:

- Hên quá! Mình chưa nói...

Có một người đàn ông đi ngang qua bên hông tường của một bệnh viện tâm thần nọ, bỗng nhiên anh ta nghe thấy ai đếm 99...99...99 và lập lại nhiều lần như vậy. Tò mò anh ta bèn trèo lên xem thì......."BỐP"... một cú đập như trời giáng vào đầu làm anh ta té lăn quay. Vừa lồm cồm bò dậy, anh ta đã nghe sau tường có tiếng đếm 100....100....100.

Có ba du khách thám hiểm rừng Amazon thì bị thổ dân bắt. Đám thổ dân ra điều kiện , mỗi người phải tìm 10 trái cây cùng loại nào đó, rồi bỏ vào miệng ăn hết mà không mà không mắc nghẹn thì không bị ăn thịt.

Ba người đi vào rừng , ông thứ nhất đem về 10 quả táo. Vừa nhét đến trái thứ hai thì đã bị nghẹn ,và đời thế là hết. Ông thứ hai may mắn hơn, tìm được 10 quả nho, nhét đến trái thứ 9 vào miệng thì bỗng nhiên cười to, và cũng bị đám thổ dân đem đi ăn thịt.

Hai người lên đến cổng thiên đàng . Ông thứ nhất hỏi " Sao tới trái thứ 9 rồi mà ông cười làm chi để bị ăn thịt vậy ? " Ông thứ hai trả lời "Lúc đấy, tôi đang thấy cha thứ ba đang khiêng về ......................10 quả dứa !!!!"

Về phần ông khách thứ ba, thấy hai người kia bị ăn thịt thì sợ quá bỏ chạy, đám thổ dân liền đuổi theo. Tới một bờ vực , cùng đường , ông này sợ quá la lên : " Trời ơi ! Chết con rồi ! " Bỗng có tiếng nói từ trên vọng xuống:" Con chưa chết đâu, hay cầm cục đá, đập vào tên thủ lĩnh .....". Ông khách thứ ba thu hết can đảm, cầm lấy một cục đá bên đường và làm theo lời bảo. Tên thủ lĩnh lăn ra bất tỉnh, nhưng không vì thế mà bọn thổ dân bớt hung hăng . Hoảng quá, ông khách thứ ba la lên " Trời ơi ! Chết con rồi ! " .  Một lần nữa , một tiếng nói lại từ trên vọng xuống " Đấy, bây giờ con mới chết thiệt đó ! "

[Đầu trang]     

Hai ông hàng xóm gặp nhau:

- Hôm nay sao trông sắc diện anh tươi tỉnh thế? Chắc có gì vui lắm?

- Tôi thấy tự hào vì thằng con trai mình. Hôm qua tôi nhận được bản thông báo, dạo này hạnh kiểm của cháu rất tốt. Cuối năm, cháu sẽ ra tù trước thời hạn...

- Con phải hiểu rằng bố rất kỳ vọng ở con. Nếu bài thi của con đạt điểm 10, bố sẽ thưởng con 50 ngàn đồng. 

- Bố cũng phải hiểu rằng con rất thông cảm với bố. Bố đừng nên tốn tiền vào những điều vớ vẩn đó!

- Bố thật xấu hổ vì con đấy. Đánh nhau với một người bạn thân là điều tệ hại nhất mà người ta có thể làm.

- Nhưng nó đã ném đá vào con cơ mà! Vì thế con mới ném lại nó.

- Khi bạn ấy ném đá vào con, con có thể nói với bố.

- Nhưng, liệu chuyện đó có ích gì chứ? Tay con còn khỏe hơn tay bố cơ mà !!!

[Đầu trang]     

Một mẩu tin trên báo:

"B - một diễn viên đóng thế vai dũng cảm nhất trong làng điện ảnh thế giới. Lần đầu tiên đóng phim, anh đã thực hiện cảnh nhảy từ lầu 3 xuống mà không cần nệm bảo hộ.

Tang lễ cử hành tại tư gia. Kính báo".

Một phóng viên nổi tiếng thiên vị tới một thị trấn nhỏ để viết bài về cuộc đua ngựa trong hội chợ của thị trấn. Chỉ có hai con ngựa tham dự cuộc đua: một con là của bạn thân tay phóng viên sống ở đó, tên Brown. Con ngựa thắng cuộc thuộc về ông Colburn sống ở thị trấn bên cạnh.

Không hề nhắc tới việc chỉ có hai con ngựa tham dự cuộc đua, bài báo tường thuật :

"Con ngựa của Brown về nhì, con ngựa của Colburn về chót".

[Đầu trang]     

Một cậu bé đi vào bể bơi dành cho phụ nữ, mọi người la hét ôm quần áo chạy.

Cậu bé ngạc nhiên:

- Sao thế? Mọi người chưa từng thấy một cậu bé như tôi sao ?!

Sau khi đọc cho chồng nghe bài báo nói về sự đãng trí, bà vợ nói:

- Thật vô lý khi nói đàn bà đãng trí trước đàn ông.

Ông chồng chậm rãi trả lời:

- Họ có lý đấy, bà đã đọc bài báo này cho tôi nghe 3 lần rồi.

 Có một con muỗi vừa bay ra khỏi ký túc xá, vòi nó bị gãy trông thật thảm hại. Con muỗi khác thấy thế liền hỏi:

- Cậu bị sao thế?

- Tớ tưởng là cái chân, ai dè lại là cái điếu cày !!!

Một người đàn ông say ngất ngư đang đứng ở ga xe lửa, ông ta gọi một chiếc taxi nhờ chở ông ta đến ga xe lửa. Anh tài xế ngạc nhiên:

- Thưa ông, đây là ga xe lửa mà.

- Ồ, thế à - ông ta móc tiền ra đưa cho tài xế và nói - Bữa sau anh nhớ đi chậm một tí lại nhé.

[Đầu trang]     

Đêm khuya, tiếng chuông gọi cửa vang lên, có tiếng hỏi từ trong nhà:

- Ai đấy?

- Mở cửa ra, cảnh sát đây!

- Nhà không có ai cả.

- Ai nói đấy?

- Các anh nghe nhầm đấy thôi.

- Thế sao đèn sáng?

- Tôi tắt đèn ngay bây giờ đây.

4 giờ sáng, Jim nhận đươc cú điện thoại của ông hàng xóm:

- Con chó nhà anh làm sao mà tru tréo sủa suốt đêm như chết cha chết mẹ vậy?

Ngày hôm sau, cũng 4 giờ sáng, Jim phôn lại:

- Con chó nhà tôi không sao cả, vì ban ngày thì nó ngủ.

[Đầu trang]