• http://vnexpress.net/Vietnam/Cuoi/
• www.humournet.co.uk
• www.jokeaday.com
• www.joker.org

Nữa đêm trên đường phố một phụ nữ trẻ đi làm ca về muộn. Một chàng trai vô công rồi nghề lẵng nhẵng bám đuôi tán tỉnh. Chị ta gắt :

- Ô cái anh này hay nhỉ! Tôi nói cho anh biết : tôi có chồng con rồi, tôi không có chuyện trò gì với anh cả! Chàng trai bị cự nự:

- Ô quái lạ! Thế chị không biết thời đại này là thời đại nào hay sao?

- Tôi không cần biết!

- Chết chửa! Chị phải biết rằng bây giờ là thời chuyển hóa từ đối đầu sang đối thoại, là thời đại “thêm bạn bớt thù”! Tại sao chị không thêm bạn bớt thù?

Về đầu trang    

Cô gái tức tốc gọi điện khẩn cho đội cứu hỏa:

- Alo, tôi là mactin, ở số nhà ..có một chàng trai trẻ  đang tìm cách leo vào phòng tôi qua đường cửa sổ ...

- Cô gọi lầm rồi ! Đây là đội cứu hỏa! Nếu cô bị kẻ gian tấn công, xin gọi tới sở cảnh sát !

- Ấy không, Tôi gọi cho đội cứu hỏa đấy! là vì tôi cần gấp một cái thang dài hơn cho anh ta

Về đầu trang   

Cô gái thỏ thẻ :

- Anh sẽ chung thủy với em phải không ? Anh sẽ không còn bị các cô gái xinh đẹp hớp hồn như bữa trước nữa chứ?

- Đúng thế, cưng à! Thú thật từ khi yêu em, ra đường gặp những cô gái mặc váy ngắn cũng cỡn, anh chỉ muốn nói “biết rồi, khổ lắm, khoe mãi”

Về đầu trang    

Một thầy giáo trẻ dạy văn tâm sự với người yêu vào một trong những buổi gặp gỡ đầu tiên:

- Em ạ, hôm nay anh rất mong được đặt vấn đề với em về chủ đề tình yêu  của chúng ta. Tư tưởng chủ đề là anh rất yêu em. Anh sẽ cố gắng trình bày với em thành ba giai đọan và mỗi đoạn sẽ có phân tích chứng minh, lập luận để em hiểu tình cảm của anh. Em hãy cố gắng nghe anh, lát nữa có thể anh sẽ phát vấn em đấy. Để em nắm được nội dung của câu chuyện, anh sẽ dẫn chứng thật cụ thể, sinh động cả qua mỗi phần sẽ có tiểu kết ....em hiểu anh chứ ...

- Dạ thưa thầy em hiểu...

Về đầu trang   

Trong một buổi học tiết văn học về thơ của Xuân Quỳnh. Thấy Lan không chăm chú nghe giảng bài. Thầy gọi Lan lên trả bài:

Thầy: Em Lan hãy cho thầy biết sóng bắt đầu từ đâu trong bài thơ của Xuân Quỳnh ?

Lan: Dạ sóng bắt đầu từ gió ạ

Thầy : Vậy gió bắt đầu từ đâu

Lan: Em cũng không biết nữa, khi nào ta yêu nhau

Về đầu trang   

Thấy con trai buồn rầu vì thất tình, một bà mẹ an ủi:

- Thế con có nói với nó rằng  con cảm thấy không xứng đáng với tình yêu của nó hay không? đàn bà con gái thích kiểu tỏ tình kiểu ấy lắm đấy

- Không mẹ ơi! con chưa kịp nói thì cô ta đã nói trước câu ấy mất rồi!

Về đầu trang   

Một cô gái phàn nàn với bạn:

- Mình chán quá, người yêu của mình luôn hiểu các câu nói của mình theo kiểu các nhà ngữ pháp cứng nhắc, không uyển chuyển tí nào cả !

- Cậu nói thế nghĩa là sao?

- Giả dụ có mình bảo “đừng” “không” “không nên” thì anh ấy cho là mình hoàn toàn phủ định ý của anh ấy, anh ấy thôi ngay, thế có chết không kia chứ ?

Về đầu trang   

Em trai:

- Anh này, sách báo nói mỗi cái hôn chứa tới 40.000 vi trùng, do đó hôn nhau rất có hại, nhưng tại sao người ta vẫn cứ hôn nhau như thường vậy nhỉ?

Anh trai:

- Ngu vừa chứ! Hôn nhau làm sao mà có hại?

- Thế chẳng lẽ sách báo nói láo hay sao?

- Nó nói đúng, nhưng mà ... đúng ngu! Cứ cho là mỗi cái hôn chứa 40.000 vi trùng đi, như vậy mỗi người mang sẵn 20.000 vi trùng. Cộng cả hai vào rồi chia đôi thì vẫn thế chứ sao?

Về đầu trang   

Một cô gái theo đạo Thiên chúa hỏi mẹ:

- Người yêu con không có theo đạo thiên chúa như chúng ta nên không tin có thiên đàn hay địa ngục mẹ ạ. Vậy con có nên lấy anh ấy không?

- Con cứ lấy. Rồi nó sẽ khắc thấy.

Về đầu trang   

- Ông là người trên thông thiên văn, dưới thông địa lý, ông có thể định nghĩa về tình yêu cho tụi này nghe với không?

- Được, sẵn sàng chiều ý mấy ông. Tình yêu là một tồng thể của năm “mật”.

- Năm “mật” nghĩa là làm sao?

- Này nhé! Lúc chàng và nàng mới phải lòng nhau, thường giấu diếm không cho ai biết. Đó là thời kỳ “bí mật”. Sau đó chàng ra sức tán tỉnh nàng, “cưa” bằng được nàng: đó là thời kỳ “đường mật”. Sau đó chàng và nàng cưới nhau và đi hưởng những ngày hạnh phúc đầu tiên. Đó là thời kỳ “trăng mật”. Lấy nhau ít lâu, cả hai cùng phát hiện những điều bất như ý nơi người kia, cãi lộn, xích mích xảy ra. Đó là thời kỳ “méo mật”. Rốt cuộc chàng và ngàng đưa nhau ra tòa xin ly hôn và được tòa giải quyết. Đó là thời kỳ “vỡ mật”!

Về đầu trang   

Một anh chồng hỏi thăm một người đàn ông khác:

- Này, ông có ưa đàn bà ngu ngốc không?

- Dĩ nhiên không!

- Thế đàn bà nghiện thuốc lá?

- Đương nhiên cũng không!

- Thế người đàn bà mù tịt việc bếp núc?

- Đương nhiên cũng không!

- Thế tại sao ông lại cứ để ý đến mụ vợ của tôi như thế?

Về đầu trang   

Trong cuộc họp ngoại giao quốc tế, có một nhà ngoại giao nữ duy nhất. Lúc vào bàn tiệc, người ta vô ý  xếp bà này ngồi ngay đúng góc bàn. Thấy vậy bà ta nói lớn:

- Đố các ông biết , hiện nay giứa hai đùi tôi là cái gì ?

Các ông đều mắc cỡ đỏ mặt. Bà ta thản nhiên đáp:

- Giữa hai đùi tôi hiện giờ là cái chân bàn!

Mọi người vôi vàng xin lỗi và đổi chỗ ngay cho bà ta ra quãng giữa bàn. Bỗng bà ta tinh nghịch hỏi tiếp:

- Còn bây giờ tôi đố các ông  giữa hai đùi tôi là cái gì?

Các ông lúng túng. Bà ta tủm tỉm cười:

- Chính là cái mà lúc nãy các ông nghĩ đến ấy!

Về đầu trang   

Chàng trai chất vấn bố của cô gái:

- Vì cái cớ vì bác không bằng lòng cho cháu cưới con gái bác

- Vì cậu nghèo mạc rệp

- Nhưng bù lại cháu rất thông minh !

- Ồ cái đó tôi ngờ lắm!

- Tại sao bác ngờ?

- Vì cậu khăng khăng cứ muốn cưới con gái tôi!

Về đầu trang   

Bà chủ tâm sự với cô ở gái:

- Bực mình quá mày ạ! ông  chồng tao tò tí  với con thư kí của ổng!

- Cháu không tin chuyện đó – cô tớ gái đáp – bà chủ nói đến cô thư ký cốt để cho cháu ghen chứ gì??

Về đầu trang   

Chàng hớn hở:

- Em ơi, tối nay chúng ta tha hồ tự do gần nhau! anh đã mua 3 vé xem kịch.

- Sao lại...ba vé làm gì?

- Một cho ba em, một cho má em, một cho chị hai em

Về đầu trang   

Một cô gái cố nén tim đập thình thịch để nghe chàng người yêu hùng hồn kể :

- Chiều hôm qua anh đã chạm trán hằn, đối tượng của anh từ bấy lâu nay !

- Anh sử xự thế nào?

- Anh không nói một lời , xông tới cột chặt hắn vào ghế , đè đầu hắn xuống ...

- Giời đất ơi! Gì mà anh làm giữ quá vậy! rồi sao nữa? Hắn không phản ứng gì sao?

- Phản ứng sao được với anh? Một tay anh đè đầu còn tay anh cầm sẵn lưởi dao sắc như dao cạo râu kề vào cổ hắn.

- Cuối cùng sự việc xảy ra như thế nào? Anh làm em vỡ tim ra mất thôi! Đàn ông các anh cứ như cọp dữ ấy!

- Cuối cùng hắn ngoan ngoãn móc tiền ra đưa cho anh!

- Anh trấn lột hắn sao?

- Không phải! anh hớt tóc hắn! anh là thợ cạo.

Về đầu trang   

Một cô gái tâm sự với bạn:

- Mình hiện có hai chàng theo đuổi riết quá. Một chàng đẹp trai nhưng phải cái nghèo, còn một chàng xấu trai hơn nhưng rất giàu. Bồ khuyên mình một câu đi: nên chọn ai bây giờ?

- Theo mình một người con trai trước hết phải đẹp. Còn nếu chàng có nghèo thì bù lại chàng luôn có tâm hồn cao thượng. Do đó bồ nên lấy anh chàng đẹp trai ấy thì hơn. Còn anh chàng xấu trai kia, nếu bồ thấy tội anh ta bơ vơ quá thì pátxê qua mình, mình sẽ gánh đỡ cho bồ khỏi băn khoăn.

Về đầu trang   

Bà chủ nhà hoạnh một thanh niên nhân viên sửa điện:

- Sao anh dám hôn con gái tôi trong bóng tối?

- Thưa bà, bây giờ đèn đã sáng trở lại. Chính tôi cũng tự hỏi làm sao tôi lại có thể mù quáng đi hôn con bà như vậy.

Về đầu trang g

Liếc con mắt bên trái nhỏ kia làm đề A, liếc con mắt bên phải nhỏ kia làm đề B - còn ta làm đề C biết làm sao bây giờ?

Về đầu trang    

Một anh chàng hỏi người bạn mới cưới vợ

- Cậu đã gặp vợ cậu như thế nào

- À hôm ấy trên tàu điện ngầm cô ấy đứng cạnh tớ, tớ liền bất ngờ kêu lên “con chuột kìa” và cô nhảy dựng lên ôm chầm lấy tớ.Thế là sua đó vài tháng chúng tớ cưới nhau .

Nhưng thực ra chẳng có con chuột nào chứ gì-Anh bạn tinh quái nháy mắt

- Đúng vậy.Thế nhưng sau này tớ mới biết rằng cô ấy chẳng sợ chuột !-Anh ta thở dài

Về đầu trang    

Bill vừa mới thuê cô gái về làm thư ký .Sau khi hỏi cô ta cảm nghĩ về bill như thế nào. Cô ta trả lời “Đúng như cái tên của ông ta, bill vừa micro  lại vừa soft nữa!

Về đầu trang    

Một cô giáo dạy cấp một vào một buổi dự giờ cô ta không biết bắt đầu từ đâu để giảng dạy. Cô giáo liền hỏi một cậu học sinh : “Khi  em đi ngủ thì cái gì  nằm ở phía bên cạnh em nào?”

Một học sinh nhanh nhẹn trả lời: “Dạ đó là mẹ em ạ”

Cô giáo liền tiếp: “vậy bên trên mẹ em là gì nào”

Em bé liền trả lời: “Dạ đó là ba em ạ”

Cô giáo hốt hoảng, không biết làm sao hết. Cô ta liền hỏi tiếp: “vậy bên trên ba em là cái gì nào”

Em bé trả lời: “Dạ đó là cái mền ạ”

Về đầu trang    

- Nghe nói bạn định trở lại với chồng cũ, phải không?

- Đúng thế! Từ ngày bỏ nhau, hắn khoan khoái ra mặt. Mình không thể chịu nổi khi nhìn hắn ta sống một cách thoải mái như thế được!

Về đầu trang    

- Ban đêm mỗi lần tớ về nhà, vợ tớ không nói câu nào, chỉ nhìn đồng hồ!

- Thế là còn may! Mỗi khi tớ về nhà vợ tớ đến xem lịch!

Về đầu trang    

Pôn hỏi Giắc:

- Này, khi gặp một thiếu nữ xinh đẹp, phản xạ đầu tiên của cậu là gì?

Giắc đáp luôn:

- Mình liếc xem có bà vợ của mình ở gần đó không?

Về đầu trang    

Trong một bệnh viện tâm thần dành cho phụ nữ nằm sâu trong vùng rừng Taiga, có hai nữ bệnh nhân đang ngồi bên đống phân gấu trắng. Một cô hỏi bạn:

- Này, Vêra, tớ đố cậu ăn hết một thìa phân gấu này đấy.

- Cuộc cái gì?

- 10 rúp.

- Sẵn sàng ngay!- Vêra cầm thìa rồi xúc một thìa phân cho vào miệng ăn ngon lành.

- Mười rúp đâu, đưa đây?

Lêna đưa cho Vêra mười rúp. Cầm tiền xong, Vêra lại quay sang Lêna:

- Tớ cũng đố cậu ăn hết một thìa phân này đấy!

- Mất gì?- Cũng 10 rúp.

- Chả nhẽ tớ lại thua cậu hay sao?- Lêna cầm thìa xúc phân ăn hết suất của mình rồi nói:

- Đưa 10 rúp đây!

Một lát sau, hai cô nói với nhau:

- Ồ, chả nhẽ chúng mình ăn phân gấu một cách vô ích hay sao?

Về đầu trang    

Một chàng trai thích phiêu lưu. Một hôm, chàng quyết chí đi chu du thiên hạ. Trước giờ lên đường, chàng gọi người bạn thân nhất của mình đến và nói:

- Tôi giao cho anh chiếc chìa khóa vàng này. Nó là chìa khóa dây lưng quần của vợ tôi. Nếu sau 5 năm, không thấy tôi trở về, anh có thể sử dụng ...!

Rồi anh xuống tàu ra khơi. Nhưng vừa đi được một quãng thì bỗng thấy có người đuổi theo. Nhìn kỹ, hóa ra bạn mình. Chàng trai hỏi:

- Có chuyện gì thế?

- Không có chuyện gì cả- Người bạn đáp- Có điều tôi vừa thử mở nhưng chìa khóa này không vừa!

Về đầu trang    

Chồng: "Ví tiền của anh bị kẻ trộm khoắng mắt rồi!"

Vợ: "Anh không cảm thấy có bàn tay thò vào túi anh sao?"

Chồng: "Anh biết chứ, nhưng anh tưởng đó là tay em!"

Về đầu trang    

Sau bữa cơm, mẹ và con trai vào bếp rửa ráy còn ông bố và cô con gái ngồi ngoài phòng khách xem ti vi. Chợt có tiếng vỡ loảng xoảng từ trong bếp vọng ra rồi sau đó lại im lặng. Cô con gái nhìn bố bảo: "Chắc chắn là mẹ đấy!"

"Sao con biết?"

"Bởi vì con không thấy mẹ la hét!"

Về đầu trang    

"Nếu em không lấy anh ..." Chàng trai thề: "Anh sẽ chết!"

Cô gái đã cự tuyệt lời cầu hôn và 60 năm sau chàng trai lăn ra chết.

Về đầu trang    

Một cô gái than thở với bạn: "Tên Andi đó từ lúc đám cưới đến bây giờ chả hề hôn tớ một lần".

"Vậy thì bạc bẽo quá! Ngày mai bạn phải ly dị Andi ngay".

"Không được đâu!"

"Sao chứ?"

"Vì người kết hôn với Andi đâu phải là tớ!"

Về đầu trang    

Hai vợ chồng đi xem triển lãm mỹ thuật. Họ đến trước bức tranh có thiếu nữ khỏa thân được che đậy bởi vài chiếc lá, ông chồng cứ trố mắt ra mà ngắm không chịu rời. Bà vợ tức giận kéo tay ông ta lôi đi: "Này, ông định chờ đến mùa thu lá rụng hết mới vừa lòng hay sao".

Về đầu trang    

Có ông nọ suốt đời chung thủy, chẳng may chết trước vợ, lên thiên đàng gặp Thượng đế. Thượng đế bảo anh ta:

- Con ăn ở chung tình nên ta ban cho con xe hơi, còn mấy đứa ngoài kia là lũ ngoại tình lăng nhăng, cho chúng đi xe đạp hết!

Một thời gian sau, Thượng đế gặp lại anh ta, thấy anh ta buồn xo, bèn hỏi:

- Ta đã cho con xe hơi sao con còn buồn vậy?

- Dạ - Anh ta trả lời - Hồi này con ra ngoài kia kịp thấy vợ con đạp xe đạp ạ!

Về đầu trang    

Bà mẹ có năm cô con gái. Một hôm, chúng hỏi mẹ:

- Mẹ ơi! Chúng con có giống bố không?

- Cả năm đứa mày đều giống bố cả, giống như đúc!

- Thế tại sao năm chị em chúng con chẳng đứa nào giống đứa nào hả mẹ?

- Thế chúng mày tưởng bố chúng mày giống nhau hay sao?

Về đầu trang    

Một khách hàng đàn ông đi vào hiệu sách và hỏi cô bán sách:

- Cho tôi mua cuốn "Đàn ông là chúa tể của phụ nữ".

- Sách viễn tưởng bán ở gian bên cạnh!

Về đầu trang    

Sau buổi lễ, cha đạo hỏi một đám đông các con chiên đàn ông của mình:

- Ai trong số các con không hài lòng với vợ của mình, hãy đứng dậy?

- Tất cả nhất tề đứng dậy, chỉ một người vẫn ngồi yên tại chỗ. Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói:

- Chúa dạy, mọi người hãy thương yêu và hài lòng với vợ chồng mình. Con thật đáng khen. Tiếc là trên đời người như con còn hiếm, thậm chí con là người đầu tiên ta gặp ...

- Thưa cha- Người kia đáp- Con không dám nhận lời khen của cha ạ. Số là con bị vợ đánh què, không đứng dậy được!

Về đầu trang    

Một anh chàng thường hay bị đau đầu, anh ta hỏi người bạn:

- Mình bị đau đầu khủng khiếp, cậu có cách nào làm dịu những cơn đau không?

- Ồ, việc đó thật đơn giản! Mỗi lần mình đau ấy à, là vợ mình lại ôm lấy mình và vuốt ve cho đến khi mình hết cả đau.

- Tuyệt diệu!- Anh chàng kêu lên với gương mặt rạng rỡ- Thế bây giờ cô ấy có nhà không?

Về đầu trang    

Quán bia nọ có nhiều món nhậu: Tiết canh, thịt chó, tái dê... Lúc đông khách, ông chủ quán đứng cửa, chỉ đạo gia nhân phục vụ khách, phát lệnh rất gọn.

Thấy nhóm nghệ sĩ vừa tới, ông gọi:

- Tiết! Mang đây!

Mấy xe cub vừa đỗ xịch, ông kêu:

- Chó! Nhanh nào!

Chiếc "u-oát" vừa tới. Mấy vị "cặp da- cặp táp" bước vào quán, ông chủ lớn tiếng:

- Dê! Dê đấy!

Chợt có tiếng người khách nào đó lè nhè:

- Dê đâu có mà dê! Toàn bò! Đồ khỉ!

Về đầu trang    

Hai bà hàng xóm nói chuyện với nhau:

- Ai ngờ hàng xóm nhà mình lại có thằng cha đểu thế. Hôm qua hắn ta lại dám tán tỉnh cả con gái mình nữa chứ.

- Thằng cha nào thế hả bà?

- À ... Khó nói quá... nhất là nói với vợ thằng cha đó.

Về đầu trang    

Adam và Eva dạo chơi trên vườn địa đàng.

Eva: Anh có yêu em không?

Adam chán ngán đáp: Còn ai khác được nữa.

Về đầu trang    

Một cô gái bảo bạn:

- Cậu đã mắc sai lầm khi từ chối lời cầu hôn của anh ấy. Bây giờ anh ấy sắp lấy mình.

- Mình biết điều đó. Lúc mình từ chối, anh ấy đã tuyên bố là vì thất tình anh ấy sẽ lấy bất cứ một con ngốc nào ..!!

Về đầu trang    

Sư cụ: "Làm người không được sát sinh, nếu kiếp này con giết trâu, kiếp sau con phải hóa thành trâu đền tội, kiếp này giết heo thì kiếp sau là heo, giết ruồi giết gián cũng thế!"

Đồ đệ: "Chà, hiểu rồi. Nếu con muốn kiếp sau làm người nữa, kiếp này còn phải giết người!"

Về đầu trang    

Trong công viên chỉ có một cặp nam nữ.

Chàng hỏi: "Anh hôn em một cái được chứ?"

Cô gái không trả lời. Chàng trai lại hỏi: "Em có thể cho phép anh hôn em chứ?"

Cô gái vẫn im lặng. Chàng trai nổi giận: "Này, em điếc hả?"

"Còn anh, tê liệt rồi hả?"

Về đầu trang    

"Em yêu quí" một chàng trai trẻ viết thư, "Xin em tha lỗi, anh đãng trí quá! Hôm qua anh cầu hôn với em những anh quên mất không nhớ là em có nhận lời hay không".

"Anh thân yêu" Cô gái trả lời "Em rất mừng nhận được thư anh. Em nhớ tối qua em có từ chối lời cầu hôn của một người nào đó, nhưng em quên mất không nhớ kẻ đó là ai".

Về đầu trang    

Một anh chàng ăn diện bảnh bao dắt theo vài người bạn vào một nhà hàng sang trọng. Anh ta nhìn thấy người phục vụ là người mới bèn hỏi: "trước kia hình như tôi đã gặp anh ở đâu thì phải?"

Người phục vụ trả lời: "Thưa ông, chắc là không ạ".

Người đàn ông vẫn cố nói: "Tôi khẳng định đã từng trông thấy anh, chắc là ở nơi anh làm trước đây".

"Trước đây, tôi làm ở trại giam".

Về đầu trang    

Hai người bạn gặp nhau.

"Xem ra anh có vẻ không vui, anh sao thế?"

B: "Tôi và vợ cãi nhau to. Cô ấy thề không nói chuyện với tôi suốt một tuần."

A: "Vậy thì đâu đến nổi nào, anh được yên ổn suốt một tuần cơ mà."

B: "Thế nhưng hôm nay là ngày cuối của tuần đó!"

Về đầu trang