|
A(N MIếNG
TRả MIếNG
Một tạp chí phụ nữ nhận được thư độc giả
viết: "Tôi đă lấy phải đức ông chồng lắm chuyện, suốt ngày ông ta cứ
kể thao thao bất tuyệt về những đời vợ trước hết sức bực bội. Các
anh chị bảo tôi phải làm sao?"
Ban biên tập trả lời: "Bà hăy thao thao
bất tuyệt với ông nhà về những người chồng tương lai của ḿnh".
BảO HIểM
T́NH YEU
Một người trẻ tuổi sồng sộc chạy vào công
ty bảo hiểm: "này, các ông cho tôi bảo hiểm nhé!".
"Anh định bảo hiểm vật ǵ?"
"Tôi bảo hiểm trái tim của cô bạn gái mới
cua!".
CHIA Sẻ
VIệC NHà.
Bà nọ khai với cố vấn hôn nhân: "Chúng
tôi có cùng nhau chia sẻ việc nhà chứ ạ: anh ấy nấu, tôi ăn".
THấT
T́NH
Chàng trai trẻ bị cô bạn gái đẹp như hoa
hậu cho rơi, bạn bè đều xúm vào an ủi: "Tiếc thật, đúng là một người
đẹp tuyệt trần đời mà mọi chuyện đều đang hết sức suôn sẻ ..."
Anh chàng thất t́nh lắc đầu: "Ôi, cái
thằng đó sớm muộn ǵ cũng sẽ nếm đủ mùi đau khổ. Từ bây giờ ḿnh đă
bắt đầu thương cảm cho cảnh ngộ nó rồi".
THAY
THế.
Vợ của giám đốc đột nhiên đến văn pḥng
phát hiện cô thư kư xinh đẹp trẻ trung đang ngồi đánh máy.
"Tom, anh vẫn bảo với em rằng cô thư kư
của anh là một bà già cơ mà?" Vợ giận dữ chất vấn.
"Đúng vậy !". Giám đốc vội vă giải thích:
"Nhưng bà ấy bệnh rồi. Đây là cô cháu gái đến thay thế bà ấy vài
tháng".
LăO
LUYệN.
Hành khách: "Sao tốc độ của thuyền chậm
thế?"
Thuyền trưởng: "V́ các thiết bị chỉ
phương hướng đều hỏng hóc hết!"
Hành khách: "Nh́n sao là biết chứ ǵ!"
Thuyền trưởng nạt: "Bậy nào! Đây đây phải
phi thuyền vũ trụ!"
NHANH TAY
NHANH CHẤN.
Luật sư nói với góa phụ vừa mất chồng:
"Trước khi tôi đọc di chúc của ông nhà th́ xin mạn phép hỏi bà một
câu: "Thưa bà, bà có bằng ḷng lấy tôi không?"
QUEN
RồI.
Vợ thành khẩn nắm tay chồng: "Anh yêu,
chúng ta đă lấy nhau bao năm. Có ǵ th́ anh cứ nói thẳng ra, đừng
nịnh em măi thế!".
"Anh chịu thôi, anh đă quen như thế trong
công ty rồi!". Chồng đáp.
HIểU
LầM.
A: "Lúc anh hỏi cưới, cô C có nói ǵ
không?"
B: "Tôi làm ǵ kịp hỏi cưới. Cô ấy bảo đă
yêu Sếchpia lại yêu cả Môda. Cô ấy say mê hai thằng nhăi đó th́ tôi
c̣n cơ hội ǵ nữa chứ?"
THà VậY C̣N
HƠN.
Ông chồng say lần đầu nửa đêm ḅ về nhà
lần ḍ mở cửa pḥng ngủ làu bàu với vợ: "Anh về rồi đây, em hăy bắt
đầu quát mắng đi, chứ để pḥng tối đen thế này anh không tài nào t́m
ra giường được!"
NUÔI ĐƯợC
HAI.
Mẹ vợ tương lai: "Này Rôbe, bác nghe
Helen bảo cháu định lấy nó. Cháu cho bác biết thu nhập của cháu có
đủ nuôi nổi một người phụ nữ không?"
Chàng rể tương lai: "Bảo đảm là đủ ạ! Thu
nhập của con thậm chí có thể nuôi nổi hai người phụ nữ".
Mẹ vợ tương lai: "Tuyệt quá! Vậy mẹ sẽ
dọn đến ở với các con ngay!".
KHÔN
NGOAN
Vợ vốn rất sạch sẽ hôm đó đi làm về muộn,
vừa bước vào nhà đă thấy sàn đầy vos cam vỏ quít, trên bàn c̣n có
mảnh giấy của chồng: "Xin lỗi em yêu, anh ngủ trước. Ngày mai anh sẽ
dậy dọn dẹp!"
Vợ thấy dơ bèn tiện tay quét dọn. Lúc leo
lên giường lại trông thấy một mảnh giấy khác để trên gối: "Cám ơn em
yêu!"
NHIệM
Vụ
Vợ chỉ vẽ cho chồng đang ngồi sau tay
lái: "Trước tiên anh phải mở đèn báo ḿnh sắp quẹo và lúc thắng th́
tốc độ phải chậm. Nhất là không được chạy nhanh quá.."
"Được rồi, được rồi". Chồng gắt gỏng:
"Không cần phải nói nhiều thế. Nhiệm vụ của em chỉ là cười duyên với
các ông cảnh sát ở ngă tư thôi!"
QUYếT
ĐấU.
Một trạm cảnh sát ở Pari nhận được cú
điện thoại. Người đàn ông đầu giây bên kia nói hối hả: "Cảnh sát đấy
hở? Tôi muốn báo cho các ông biết: Trưa nay ở rừng Bu lông sẽ có một
cuộc quyết đấu. Mong các ông cho người đến can ngăn."
"Chúng tôi biết rồi, thưa anh". Nhân viên
trực ban nhă nhặn trả lời: "Đối thủ của anh đă báo cho chúng tôi
trước nửa giờ rồi!"
TH́ RA
THế.
Bệnh nhân sắp xuất viện tâm sự với cô y
tá trẻ: "Anh yêu em nhiều lắm, và v́ muốn được sống bên em nên anh
chẳng muốn lành bệnh tí nào."
"Anh đừng lo ..."Cô y tá lắc đầu: "Bệnh
của anh không khỏi ngay được đâu. anh phải biết là bác sĩ chữa anh
vừa viết thư t́nh cho em cách đây không lâu. Mà hôm qua lúc anh và
em hôn nhau th́ ông ấy đă bắt gặp!".
TƯởNG
LầM.
Ông chồng mệt mỏi quay về nhà dặn vợ:
"Bất ḱ ai gọi đến em cũng đều nói anh không có nhà nhé!"
Chuông điện thoại reo vang, người vợ nhấc
ống nghe lên, sau đó trả lời: "Chồng tôi có nhà!".
"Không phải đă dặn em rồi sao? Sao lại
bảo anh có nhà hử?" Ông nọ càu nhàu.
"Đừng giận anh yêu! Cú điện đó đâu phải
cho anh". Bà vợ che miệng cười.
ĐứNG
ĐắN.
Một phụ nữ chồng vừa chết chẳng bao lâu
đă tái hôn đang căi cọ với người chồng mới. Ông chồng bèn săm soi vợ
: "Cô chẳng phải là người đứng đắn ... Nếu không th́ cô đâu có lấy
tôi ngay sau khi anh ta vừa mất."
Vợ gật gù: "Được, lần sau tôi sẽ đợi lâu
hơn!"
TIN NổI
KHÔNG?
A: "Tôi bị người ta đánh cho một trận nhừ
tử v́ cái tội quá yêu nhạc".
B: "Sao lại thế được?"
A: "Tôi nghe tiếng một cô gái vừa tắm vừa
hát véo von nên vội vàng khom xuống lỗ khóa nghe cho rơ hơn. Ai ngờ
bị chồng cô ta phát hiện."
SUY NGHĩ
SẤU XA.
Cô gái mô đen nọ lập gia đ́nh được hai
năm mới nhận được món quà tặng đám cưới của người bạn .. trong kèm
mảnh giấy giải thích nguyên nhân: "Tớ phải chờ cho biết cuộc hôn
nhân của bạn có duy tŕ được lâu không."
DặN
Ḍ.
Mẹ nói với con gái sắp lấy chồng: "Con
ơi, con hăy nghe lời mẹ khuyên. Từ nay về sau và bất ḱ lúc nào con
cũng không nên căi cọ với chồng con. Nếu như có chuyện ǵ làm con
bất măn th́ con chỉ việc gào lên thôi."
ƯU
TI?N.
Một tàu chở khách lâm nạn sắp ch́m. Loa
phóng than thông báo: "Thưa quư bà, thưa quư ông. Quư khách nào mua
vé trả góp xin mời đến pḥng thuyền trưởng ngay. Chúng tôi sẽ cho ca
nô ưu tiên đưa quư vị lên bờ."
HếT CHịU
NổI.
Một tên trộm lẻn vào nhà tỉ phú nọ khoắng
được mớ đồ đạc quư giá xong bèn núp vào chỗ vắng. Ai ngờ đó là pḥng
nhạc của gia đ́nh. Lúc tám giờ tối, cô gái lớn bắt đầu luyện hát,
sau đó một tiếng cậu con kế vào tập violon; 10 giờ, cô gaif thứ nh́
dợt pianô; 11 giờ, cậu trai út học thổi kèn, đến 12 giờ 10 phút, cả
bốn người con chia bè hợp xướng đồng ca. Tên trộm núp trong tủ áo cố
cầm cự tận bốn giờ chiều, cuối cùng quyết định chui ra đặt những thứ
lấy được lên bàn, thều thào nói: "Các người gọi cảnh sát đi!".
T́M
CHồNG.
Trong bữa tiệc, một người đàn bà hỏi
người ngồi kế bên: "Cái cô tóc vàng xinh đẹp ban năy rót rượu cho
mọi người đi đâu rồi nhỉ?"
Người kia: "Bà muốn dùng thêm cốc nữa à?"
Người đàn bà: "Không, tôi chỉ muốn t́m
chồng tôi!"
RANH
MA
Vợ nói với chồng đang ườn người trên
giường: "Anh thân yêu, rửa chén giùm em nhé!"
"Trời ơi! Hôm nay ở hăng anh quá vất vả
nên bây giờ mỏi nhừ cas người."
"Em thử anh thôi chứ em đă rửa xong từ
lâu rồi".
"Thật hở? Anh cũng chỉ đùa em thôi chứ
thực ra anh rất muốn được giúp em!".
LờI NGƯờI
ĐI TRƯớC.
Nếu bạn muốn t́nh cảm của cô gái đối với
bạn không bao giờ thay đổi, bạn phải chủ động để đổi thay chính ḿnh
không ngừng. Khi bạn luôn luôn y chẳng th́ coi chừng t́nh yêu của
bạn biến đổi đấy!
Nếu bạn không quyến luyến phụ nữ th́ phụ
nữ cũng sẽ chẳng quyến luyến bạn bởi v́ bạn là một người quá sức
lạnh lùng. Nhưng nếu bạn nhất mực quư mến phụ nữ th́ phụ nữ cũng sẽ
không quư mến bạn v́ bạn là một người đàn ông quá sức khờ dại.
TáI
HÔN.
"Nghe nói chị sắp tái hôn với chồng cũ
phải không?"
"Đúng đấy, em không bao giờ để cho cái
tên ác ôn đó được sống an nhàn đâu!"
KếT
CụC.
Hai vợ chồng căi nhau. Khi người chồng
tan sở về nhà th́ phát hiện vợ ḿnh đă bỏ đi đâu không biết, chỉ để
lại một mảnh giấy trên bàn. Mảnh giấy viết như sau: "Cơm trưa ở
trang 215 tập bách khoa nấu nướng c̣n cơm tối th́ ở trang 317".
CHứC
Vụ.
Mục sư đi truyền đạo tận châu Phi xa xôi.
Dọc đường, ông đụng phải một tên trong bộ lạc ăn thịt người tại đây.
"Tại sao cứ nh́n tôi chăm chăm thế?" mục sư hỏi.
Thổ dân trả lời: "Tôi có nhiệm vụ kiểm
soát lương thực trong bộ lạc".
Có Đủ Lư
DO.
Đạo diễn nọ sắp quay cảnh người và hổ đùa
giỡn, nhưng anh chàng diễn viên cương quyết từ chối đóng vai này.
"Đừng sợ mà!" Đạo diễn động viên: "Con
cọp này sinh ra ở vựn thú, nó chỉ bú sữa mà lớn đấy!"
"Điều đó có chứng minh được ǵ?" Anh
chàng diễn viên bác đi: "Tôi cũng được sinh ra tại bệnh viện phụ sản
và tôi cũng bú sữa những năm đầu, thế rồi sau đó tôi vẫn ăn thịt!".
HốI KHÔNG
KịP
Vợ hớn hở hỏi chồng: "Nghe bảo anh tâm sự
với đồng nghiệp: Chỉ từ sau khi lập gia đ́nh mới biết hạnh phúc đáng
quư, phải thế không anh?"
ủ rũ gật đầu: "Đúng! Đời sống là như vậy.
Bất ḱ sự việc ǵ đến lúc mất đi ḿnh mới biết nó quư giá."
GIảI QUYếT
NHANH GọN
A: "Tối qua tôi đi ăn nhà hàng. ?n xong
mới phát hiện là quên đem tiền!".
B: "Vậy rồi anh làm sao?"
A: "Tôi nuốt luôn cái hóa đơn cho xong
chuyện".
GIảI PHẩU
THẩM Mĩ
Một phụ nữ đă đến tuổi về chiều đến viện
thẩm mĩ danh tiếng. Bác sĩ phụ trách kiểm tra thật kĩ gương mặt bà
ta xong bảo: "Bà cần phải phẫu thuật thưa bà. Như thế trông bà sẽ
trẻ như thiếu nữ nhưng phí tổn phải khoảng 10 ngàn đô."
"Trời ạ, sao mà đắr thế?"
"Vậy th́ chứng tôi cũng có thể giới thiệu
với bà một phương pháp chỉ tốn ba đô thôi."
"Phương pháp ǵ?"
"Đeo mạng che mặt!".
HÔN
AI.
Vợ: "Con bé người làm mới đến nấu cơm
cháy khét hết không nuốt nổi đâu. Xin lỗi anh nhé! Để đền cho anh
hai cái hôn vậy ..."
Chồng: "Hay quá! Em gọi nó ra đây đi!"
THAY THế
ĐƯợC.
Cô A: "Sao bạn không đi bước nữa?"
Cô B: "Bởi v́ tớ có nuôi một con chó, một
con mèo và một con vẹt rồi!"
Cô A: "Nghĩa là sao?"
Cô B: "Chó th́ hay sủa, vẹt luôn càu nhàu
c̣n mèo tận khua mới chịu ṃ về."
MUA Vé
Số.
Người bán vé số: "Ông ơi, mua một tấm đi
ông, bảo đảm thế nào cũng trúng độc đắc."
Ông B: "Tôi đă mua rồi!"
Người bán: "Mua thêm một tấm đi, mua
nhiều trúng nhiều mà ông!"
Ông B: "Nếu không trúng th́ sao?"
Người bán: "Th́ ông cứ đến đây t́m tôi!".
Ông B: "T́m anh để làm ǵ?"
Người bán: "Để mua thêm tấm nữa!".
XE BUưT HAI
TầNG.
Hai người nhà quê lên thành phố chơi và
lần đầu tiên họ đi xe buưt hai tầng. Một người leo lên tận tầng thú
hai nhưng chỉ vài giây sau đă vội vă leo xuống ... mặt trắng bệch
nói với bạn: "Jim ơi, đừng bao giờ lên đó nhé! Trên đó không có tài
xế đâu!".
ĐI TRƯớC ĐI
SAU.
Bố đọc xong bản tin trên báo viết phụ nữ
thường thọ hơn nam th́ chép miệng thở dài: "Chẳng hiểu sao lúc nào,
bao giờ đàn ông cũng phải đi trước?"
Mẹ cũng chép miệng giải thích: "Cần phải
có người ở lại sau thu dọn các thứ chứ!".
Tỉ
L?ệ
"Ông đă pha bao nhiêu nước vào rượu?"
Ông chủ: "Nói thật th́ tỉ lệ là một một
đấy!"
Khách hàng: "Nhưng tôi chẳng thấy có tí
rượu nào cả!"
Ông chủ: "Th́ một chai rượu và một lít
nước!".
TRƯớC
ṬA
"Này bị cáo, bị cáo có ngụy biện cũng vô
ích. Có năm người trên bờ biển chính mắt trông thấy bị cáo sĩ nhục
người phụ nữ này vào lúc 8 giờ sáng hôm qua".
"Có thể có năm người trông thấy tôi làm
hành động đó. Nhưng cũng xin thưa với quư ṭa là ở bờ biển này có
đến một ngàn người không hề thấy ǵ cả!"
TUYệT ĐốI
KHÔNG LO
"Này Phơrin, ṭa xử anh năm năm tù, anh
không sợ vợ sẽ ly dị à?"
"Tuyệt đối không lo! Thứ nhất v́ cô ta là
người đàn bà đứng đắn; thứ hai v́ cô ta rất yêu tớ; thứ ba v́ cô ta
cũng đang ở trong ngục!".
NGốC
QUá
Ông bố tan sở về nhà thấy cậu con uống
cạn lọ mực và cả nhà cuống cuồng hốt hoảng.
"Con uống hết mực rồi à?"
Thằng bé đắc ư gật đầu rồi thè cái lưỡi
đen kịt ra.
"Ngốc quá!" Bố mắng con: "Sao không ăn
ngay vài tấm giấy thấm!".
CáI NàO
TRƯớC
Một anh thợ vừa làm việc vừa huưt sáo
luôn miệng, ông chủ hết nhịn nổi nhắc nhở: "Này, này, anh huưt sáo
không đúng lúc rồi. Đề nghị anh lúc làm việc đừng huưt sáo".
Người thợ căi lại: "Chà, chà, ông chủ ơi
đừng lẫn lộn nhé! Lúc tôi huưt sáo tới chưa bắt đầu làm việc mà!"
SAY QUá
RồI
Một gă say lảo đảo thất tha thất thểu
trên đường, đến gần hỏi một cô gái: "Cô ơi. làm ơn cho tôi biết trên
đầu tới có mấy cục u?"
"Ba!" Cô gái ngạc nhiên nh́n ông ta.
"Cám ơn cô lắm!" Gă say lẩm bẩm: "Trước
khi về đến nhà c̣n phải đụng thêm năm cột điện nữa ..."
MớI
GIàU
Một người mới giàu mua được chiếc
RollsRoyce nên hết sức hănh diện. Hôm đó, ông ta lái xe đến sân gôn.
Chơi xong th́ có kẻ xin quá giang về
thành phố, ông ta nhường cho người nọ ngồi vào chỗ cạnh tài xế tức
là kế cạnh ông ta. Dọc đường, ông nhà giàu hỏi người kia: "Lần đầu
anh ngồi chiếc xe như thế này hở?"
"Lần đầu ngồi cạnh tài xế th́ đúng hơn,
trước kia đi xe này tôi toàn ngồi ở phía sau". Người kia điềm nhiên
trả lời.
THấT
BạI
Diễn viên xiếc nọ rất giỏi phóng dao và
thường cho vợ ḿnh ra phụ diễn. Hôm nọ vợ đột nhiên trở bệnh không
có ai thế, ông ta đành phải nhờ mẹ mặc quần áo cô vợ ra sân khấu.
Lát sau âm nhạc trổi lên, diễn viên xiếc búng tay. Con dao thứ nhất
cắm ngập ngay sát cạnh cổ bà mẹ, sau đó con dao thứ hai cũng nối
theo ghim một cách hết sức chính xác vào cạnh cổ trái. Đúng lúc khán
giả vỗ tay như sấm tán thưởng th́ vợ người diễn viên xiếc ngồi bên
cánh gà quan sát thở dài năo ruột: "Trời, lại thất bại rồi!".
Nổ KINH
KHủNG
Một dân Texas có tật hay khoe khoang,
ngày kia du lịch đến California gặp người California hỏi: "Chỗ các
anh có bờ biển to như thế này không?"
"Trước kia cũng có một cái to hơn vậy
nhưng bây giờ hết rồi".
"Tại sao thế?" Người kia ngạc nhiên.
"Tụi này không thích nước nên hất nó qua
đây".
SáCH BáN
CHạY
Mục quảng cáo t́m đối tượng kết bạn trên
báo nọ đăng: "Nữ 22 tuổi, đẹp như tiên, được hưởng di sản lớn lao,
không có trách nhiệm vướng víu, cần t́m một người chồng như nhân vật
chính trong tiểu thuyết XX của nhà văn YY".
Ngày hôm sau cuốn tiểu thuyết đó đă được
lùng mua trong cả nước.
TRáI ĐấT
TṚN QUá
"Anh yêu ơi, trái đất tṛn thật đấy! Tối
hôm qua em mới biết được người vợ thứ ba của anh và người chồng thứ
hai của em đang hưởng tuần trăng mật ở biệt thự của người vợ thứ hai
của anh cùng với người chồng đầu của em".
ứNG
Xử
Một anh chàng đang được sát hạch để chọn
trợ lí cho giám đốc.
"Xin cậu cho biết .." người sát hạch nói
với anh thanh niên, "nếu cậu đang lái chiếc xe hơi đời mới. Trên xe
ngoài chỗ tài xế ra chỉ c̣n một chỗ. Dọc đường cậu gặp ba người đều
yêu cầu cậu cho quá giang. Đó là giám đốc của cậu, một ông già và
một cô gái đẹp. Cậu sẽ cho ai lên xe?"
"Tôi sẽ nhảy xuống đưa ch́a khóa xe cho
giám đốc chở ông già về giùm c̣n tôi đi chung đoạn đường với cô gái
xinh xắn kia!".
TƯởNG
LầM
Bà vợ thích chạy bộ mỗi buổi sáng nhưng
cứ bị chó hai bên đường xổ ra cắn. Ông chồng đành phải tay cầm gậy
chạy theo sau bảo hộ. Một hôm, một người ngồi uống cà phê bên đường
trông thấy cảnh vợ chạy trước mặt, đằng sau chồng lăm lăm cây gậy
th́ kinh hoàng thốt lên: "Trời ơi, thời buổi này mà c̣n kiểu chồng
chúa vợ tôi thế này à?"
NHậT
Kí
Bà A và bà B đang tán gẫu.
Bà A: "Chị mua ǵ cho sinh nhật chồng
chị?"
Bà B: "Tôi mua một quyển nhật kí có khóa.
Tôi biết anh ấy thích viết nahtki lắm và không muốn để ai xem!".
Bà A: "Chị thật là người vợ biết tôn
trọng chồng".
Bà B: "Ôồ, tôi đă làm thêm một cái ch́a
khóa khác".
TUYệT
CHI?U
Jimmy: "Chà! Tôi lại cầu hôn thất bại lần
nữa!"
Tom hỏi: "Anh bảo với cô ấy anh bao nhiêu
tuổi?"
Jimmy: "50 tuổi".
Tom hỏi: "Không được! Anh phải bảo anh 70
tuổi. Như vậy cô ấy mới có hy vọng được hưởng di sản chứ!"
T́M
Vợ
Cửa hàng bách hóa đông nghẹt người. Một
người đàn ông sán đến gần cô nhân viên xinh đẹp: "Quư khách muốn mua
ǵ?" Cô này hỏi.
"Tôi chỉ xin tṛ chuyện với cô vài câu
thôi được không?"
"Nhưng tôi bận lắm, ông định nói ǵ?"
"Nói ǵ cũng được, bởi v́ tôi không thấy
vợ tôi đâu cả. Nhưng cứ hễ tôi nói chuyện với cô gái nào trông kha
khá một tí th́ bà ấy sẽ xuất hiện ngay".
THA SAO
ĐƯợC
Trước khi bước vào trường mẫu giáo, chú
bé mới thú với mẹ: "Mẹ ơi, mẹ tha lỗi cho con nhé! Con đă làm vỡ
chai rượu của bố rồi!"
"Chà, ra là con làm! Con biết nhận lỗi
th́ mẹ không bao giờ trách con. Nhưng con lấy chai rượu làm ǵ mà
đánh vỡ thế?"
"Con lấy để đập cái đồng hồ đeo tay của
mẹ".
PHÔ
TRƯƠNG
Bà góa nọ chuẩn bị làm đám cưới lần thứ
tư với chồng là người đàn ông đă ly dị vợ hai lần. Một hôm, bà góa
cùng ông ta bàn bạc viết thiệp mời. Họ tính toán sao cho những kẻ
nhận thiệp đều đến dự. Cuối cùng họ đồng ư với những câu sau đây:
"Đám cưới này do những người sành điệu tổ chức nên xin mời đến đông
đủ. đừng để lỡ mắt dịp may".
THI?N ĐƯờNG
TUổI TRẻ
Hai con người trẻ tuổi lẳng lặng thang
chung lưng xây dựng tổ ấm. V́ chẳng có tí thu nhập nào nên dù hết
sức tiết kiệm, họ vẫn cực kỳ thiếu thốn. Một hôm, bạn bè đến rủ anh
chồng đi chơi, anh ta từ chối: "Không được, vợ tớ ra phố rồi".
"Th́ cứ khóa cửa lại xong chứ ǵ".
"Không phải vậy. Cô ấy mặc chiếc quần
jean duy nhất".
TUẤN
LệNH
Ông chủ khu rừng thuê một người đàn ông
vạm vỡ rất giỏi việc đốn cây đẵn gỗ. Một hôm, có khách đặt mua khúc
gỗ to, ông chủ bèn sai anh chàng kia vào rừng t́m. Được ít lâu, ông
chủ chợt nghe trong rừng có tiếng động rầm rầm bèn chạy vào xem th́
thấy bất kể cây to, cây bé đều bị đốn hết. Chủ kinh ngạc hỏi nguyên
nhân. Anh chàng nọ trả lời: "Ông cần thân cây lớn như thế, nếu không
mở đường làm sao đưa nó ra được?".
HIệU
NGHIệM
Bà khách phàn nàn với người bán hàng:
"Lần trước anh bán cho tôi thứ thuốc diệt chuột ǵ chẳng hề hiệu
nghiệm? Tôi thấy chuột trong nhà ăn xong không chets lại càng ngày
càng béo tốt hơn."
"Đúng đấy thưa bà. Bà cứ tiếp tục mua
thuốc này về để bầy chuột mập đến không chui vào hang được nữa. Thế
nào cũng bị mèo nhai sạch".
NGHI THứC
HAY NHấT
A: "Tôi cho rằng đám cưới tổ chức dưới
nước là nghi thức hay hơn hất".
B: "Sao thế?"
A: "Nó nhắc nhở cặp vợ chồng mới từ bây
giờ họ phải bắt đầu giữ ǵn, không được mở miệng lung tung".
ĐợI
Đă
Thiếu phụ nọ thưa trước ṭa bị chồng
ngược đăi nghiêm trọng nên đă sút 30 kư. Ṭa nghe nguyên cáo nói
xong phán: "Ṭa thuận t́nh cho cả hai ly hôn ngay".
Nhưng thiếu phụ nọ lại không đồng ư: "Đợi
tôi ốm thêm vài kư nữa đă".
THƯ CủA
NGƯờI Tù
Một tên tội phạm viết cho vợ ḿnh bức thư
sau đây: "Lần sau đến thăm anh, em hăy đem cho anh ba cái dũa nhé!
Em phải biết ở đây tối tối sau khi sau khi cơm xong tụi anh đều ngồi
xúm lại dũa móng tay .... móng chân ...."
BIểN DàNH
CHO TàI Xế
Ơở cửa khẩu Thụy Sĩ có dựng tấm bảng bên
đường trên viết như sau: "Xin quư vị tài xế chú ư hơn bởi hiện nay
bác sĩ và nhân viên trại ḥm đều đang nghỉ hè".
AI BảO
KHÔNG NH́N
Một tên trộm dự định khoắng mẻ lớn ở ngân
hàng nổi tiếng nên muốn thực tập trước bèn lẻn vào một ngân hàng xập
xệ vá víu chẳng có người canh gác và cũng chẳng thấy chuông báo
động. Chỉ chốc lát sau tên trộm nọ ḿnh mẩy dính đầy máu me chạy ra
cổng nh́n chăm chăm vào tấm biển "Ngân hàng Máu" tro trên cao.
LăNG
PHí
Con trai người keo kiệt xin tiền bố: "Bố
cho con mấy xi linh đóng cho lớp, ngày mai cô giáo sẽ dắt chúng con
đến vườn thú xem trăn đấy".
"Sao lại phải phí tiền oan uổng thế! Con
lấy cái kính hiển vi của bố ra bờ sông soi những con giun đất cũng y
vậy thôi."
ĐộC GIả
TRUNG THựC
Thiếu phụ nọ nói với nhà văn: "Thưa ngài,
truyện của ngài hay quá, nhất là phần kết cục hết sức tuyệt diệu."
Nhà văn: "Thế c̣n phần mở đầu th́ sao?"
"Mở đầu? Tôi chưa đọc ạ!".
ĐẤU CầN
PHảI GIúP
Bà vợ: "Thưa thuyền trưởng, xin giúp
chồng tôi với! Ông ấy bị say sóng dữ quá!"
Thuyền trưởng: "Đâu cần phải giúp. Ông
nhà tự ói được mà!"
GIờ MớI THể
NGHIệM
Người vợ giằng lấy ly rượu trong tay
chồng hớp một ngụm rồi nhăn mặt: "Khó uống quá!"
"Thế chứ sao!". Ông chồng bảo: "Thế mà
ngày nào em cũng cằn nhằn anh làm như anh uống rượu vui sướng lắm!"
BảO ĐảM
THắNG
Luật sư: "Tôi bảo đảm với anh lần này anh
sẽ thắng kiện".
Khách hàng: "Cảm ơn luật sư. Như vậy tôi
quyết định không kiện nữa."
Luật sư: "Sao thế?"
Khách hàng: "V́ ban năy tôi kể ông nghe
toàn lư lẽ của đối phương".
PH?
PHáN
Đêm hôm khuya khoắt, hai tên cướp lẻn vào
cửa hàng trang phục ra tay vơ vét. Chợt một tên kêu lên: "Này, nh́n
ḱa!".
"Ǵ thế?" Tên kia giật ḿnh cứ ngỡ cảnh
sát đang đến.
"Cái áo thường như vậy mà nó dám hét đến
300.000 đồng. Đây mới đúng là kẻ cướp thật sự!".
Đă LàM VIệC
TốT
Quan ṭa hỏi một tên trộm nhẵn mặt: "Anh
thử nghĩ xem anh đă làm được việc ǵ tốt trong đời?"
"Có a!" Tên trộm nhanh nhảu: "Con đă giúp
cho quan ṭa và các ông cảnh sát không đến nỗi thất nghiệp".
GIốNG NHAU
QUá
"Lá cờ Na Uy chứng tôi cũng giống cờ Mĩ
các anh, cũng được tạo thành bởi ba màu đỏ, trắng, xanh lam ..."
Giám đốc công ty du lịch tán gẫu với một khách du lịch người Mĩ.
"Và lạ lắm, mỗi lần nhận được giấy báo
thuế của chính phủ Na Uy th́ ngay lập tức mặt tôi đỏ bừng lên, đến
lúc sắp nộp tiền liền chuyển sang trắng bệch! Rồi khi phải kư tên
chuyển khoản ở ngân hàng lại biến thành xanh lè ..."
"Tôi cũng thế" Người Mĩ gật đầu phụ họa:
"Mỗi khi tôi nhận được giấy báo thuế th́ trước mặt tôi tinh tú quay
cuồng, sao bắn lung tung ..."
NGUY?N NHẤN
Có KHáC
Có hai người đang rửa tai ở ḍng suối
nhỏ.
A hỏi B: "Này anh bạn, tại sao anh phải
đi rửa tai?"
B đáp: "Bởi v́ xưa kia có một người nghe
vua muốn nhường ngôi cho mà ḷng không ham danh lợi bèn chạy đến bên
suối rửa tai. Hôm nay tôi vô t́nh nghe lỏm cuộc tṛ chuyện của người
hàng xóm cho nên cũng phải đi rửa tai thôi. Thế c̣n anh?"
A: "Tôi th́ nghe trộm hai vợ chồng nhà kế
bên tṛ chuyện, sơ ư để tai chạm vào vách tường vừa sơn."
0
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
|