Chàng, nàng và bóng tối
Lắm điều
Chuyện ở Hollywood
Quanh chiếc ô tô
Chuyện gia đình
Truyện về những luật sư
Truyện vui về người lính
Truyện vui lượm lặt
Phản ứng của những ông chồng nát rượu
Hiện thực bi ai
Tác động của rượu
Chuyện đạo đức
Bất tỉnh

Một số website truyện cười:

• http://vnexpress.net/Vietnam/Cuoi/

• www.humournet.co.uk
• www.jokeaday.com
• www.joker.org

Sau buổi học xóa mù chữ, chàng rủ nàng ra vệ cỏ bờ đê ngồi hóng mát. Mãi không thấy chàng động tĩnh gì, nàng đâm ra sốt ruột, bèn kiếm cách gợi ý.

- Em đố anh đánh vần được chữ này! - Nàng thỏ thẻ.

- Chữ gì vậy em?

- Chữ "xem"...

- Tưởng gì! Chữ ấy thì dễ ợt! - Chàng hấp tấp ngắt lời rồi cất tiếng ê a - E... mờ... em, xờ... em... xem. 

- Đấy, có thế thôi mà cứ để người ta phải nhắc! - Nàng phụng phịu.

Một chàng trai có tính cả thẹn, có người yêu đã lâu rồi mà chưa biết... hôn là gì. Anh chàng than thở với bạn và được bày kế:

- Thế này nhé, cậu rủ cô ấy đi chơi, đưa vào chỗ văng vắng. Tới lúc nào muốn hôn thì cậu nói: "Em ơi! Trăng đêm nay cao quá!", khi cô ấy ngước mắt lên thì tiếp: "Anh hôn em vào má".  

Tối đó, y lời người bạn, chàng rủ nàng đi chơi nơi vắng người. Đến thời khắc quan trọng nhất thì đột nhiên chàng run và câu thơ biến thành: "Em ơi! Trăng đêm nay cao tít...".

Trong bóng tối công viên, chàng sáp vào và nàng cương quyết đẩy ra. Được một lát, chàng khó chịu:

- Em sao thế?

- Thì từ từ đã nào. "Cơm không ăn thì gạo còn đó"...

- Chắc gì đã còn! Thời buổi này, chuột nhiều vô kể...

[Đầu trang]     

Một phụ nữxin ly dị chồng với lý do tính nết chồng không tốt! 
Quan tòa hỏi người chồng:
- Vợ ông kêu ca rằng từ mấy năm nay ông không nói với bà ấy một lời nào cả.
- Thưa quý tòa, đúng thế - người chồng đáp
- Tại sao lại như vậy? 
- Thưa quý tòa, vì tính tôi quá lịch thiệp nên tôi không ngắt lời bà ấy.

Vợ hỏi chồng:
- Anh yêu, anh muốn tặng gì nhân sinh nhật sắp tới của anh.
- Một buổi tối em hãy giả vờ câm điếc.

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau.
- Theo các nhà bác học tính toán thì mỗi ngày đàn ông nói khoảng 5 nghìn từ, còn phụ nữ nói 7 nghìn từ, có chênh nhau là mấy đâu mà phụ nữ cứ bị mang tiếng là nói nhiều nhỉ?
- Ừ, nhưng khi người đàn ông đi làm về, anh ta đã nói hết ''định mức'' của mình rồi, trong khi phụ nữ còn chưa bắt đầu con số nghìn của họ.

[Đầu trang]     

Một diễn viên Hollywood làm nhân chứng trước tòa. Sau khi khai rõ họ tên, anh ta nói:
- Tôi là nghệ sĩ lớn nhất thế giới!.
Trên đường về vợ anh ta bảo:
- Sao anh khoác lác quá thế? Lẽ ra anh nên khiêm tốn để mọi người đỡ chối  tai.
- Em nói đúng - anh ta đáp - Mọi khi anh vẫn thường khiêm tốn. Nhưng hôm nay, trước tòa, anh thề là chỉ nói sự thật.

Một cặp vợ chồng đi xem phim. Thấy tất cả đàn ông như phát điên vì cô diễn viên nổi tiếng trên màn ảnh. 
Người vợ bực tức bảo chồng:
- Cô ta trông chán ngắt! Nếu bỏ cái bộ tộc vàng kia đi thì còn cái gì cơ chứ?
- Còn người phụ nữ trọc đầu cực kỳ xinh đẹp - người chồng đáp.

Một triệu phú nói với cô diễn viên điện ảnh xinh đẹp:
- Cô nghĩ sao nếu hai chúng ta cùng nhau tiêu tiền của tôi?
- Sẵn sàng! - Tôi muốn suốt đời chúng ta làm như vậy.
- Ồ! Tôi không nghĩ là cần nhiều thời gian đến thế đâu!

Trên màn ảnh là một cô gái trẻ đẹp đang cỡi váy áo chuẩn bị xuống hồ tắm. Trước mặt cô là con đường sắt. Khi cô sắp trút bỏ những thứ cuối cùng trên người thì một đoàn tàu hỏa chạy qua che khuất cô. Tất nhiên sau khi đoàn tàu qua rồi thì cô gái đã xuống hồ tắm, chỉ còn đầu cô nhô lên trên mặt nước.
- Khỉ thật - một khán giả kêu lên.
- Sao vậy? - người ngồi bên cạnh hỏi.
- Còn sao nữa - ông kia bực bội nói - Tôi xem bộ phim này đã tám lần, vậy mà lần nào cái đoàn tàu chết tiệt kia cũng chạy qua đúng lúc ấy!

[Đầu trang]     

Hai vợ chồng hì hục đẩy chiếc xe ô tô mới mua đến xưởng sửa chữa. Chồng bảo vợ:
- Cái thằng cha bán cho mình chiếc ôtô này nói đúng thật.
- Hắn bảo sao -vợ hỏi.
- Hắn nói xe này gần như không tiêu thụ xăng.

Hai anh em nhà nọ phóng xe như bay để kịp đến dự lễ sinh nhật ông bố. Xe chạy sắp đến đường sắt
- Anh nhìn bên phải nhé, còn em sẽ nhìn bên trái - cậu em nói. 
Họ làm đúng như vậy. Một giây sau, vang lên tiếng"uỳnh" inh tai. Họ chui ra khỏi chiếc xe vỡ nát, và một người bảo:
- Lẽ ra phải có ai nhìn ra đằng trước nữa mới đúng. Khi đó chúng ta sẽ thấy thanh chăn đường đã đóng.

Giáo viên dạy lái xe hỏi một học viên:
- Nếu xe đã chạy được một cây số anh mới phát hiện ra rằng anh đểquên chìa khóa xe trong ga-ra, anh sẽ làm thế nào.  
- Tôi sẽ phanh xe lại - anh học viên đáp- để ra xem thằng điên nào đang đẩy xe.

[Đầu trang]     

Con hỏi bố:

-Bố có biết câu bố thường hay nói nhất với con là câu gì không ạ?

- Đi mà hỏi mẹ.

- Đúng rồi đấy bố ạ.

Chồng bảo vợ: Em yêu, em có muốn anh lấy từ trên trời xuống cho em một ngôi sao không ?

- Không trăng sao gì hết, hôm nay anh ngồi nhà!

Quan tòa:-Bị cáo, vợ anh khẳng định rằng anh lúc nào cũng làm cho cô ấy sợ hãi.

- Thưa quý tòa, không phải thế đâu ạ, cô ấy nói dối đấy ạ!- bị cáo cố thanh minh.

 Quan tòa (ghé vào tai anh thì thầm): Này, cùng là đàn ông với nhau, anh hãy nói cho tôi biết anh làm cách nào mà vợ anh luôn phải sợ anh thế?

Về nhà say khướt, chồng đấm tay xuống bàn, quát:

- Ai là chủ cái nhà này hả?

Đáp lại, vợ giơ ngay trục cán bột lên phang cho anh ta một cái.

Chồng vừa xoa chỗ đau vừa làu bàu:- Mới hỏi một câu mà cũng không được.

[Đầu trang]     

Bác sĩ nói với bệnh nhân rằng kết quả xét nghiệm cho thấy anh ta chỉ còn sống thêm được sáu tháng.

- Không thể làm cách nào nữa sao?

- Có, anh hãy cưới một luật sư, cô ta sẽ làm cho sáu tháng của cuộc đời anh trở nên dài hơn.

Hai người bạn là bác sĩ và luật sư ngồi nói chuyện. Câu chuyện liên tục bị gián đoạn bởi những cú điện thoại nhờ hướng dẫn uống thuốc, đo huyết áp... Rất bực mình, ông bác sĩ hỏi luật sư:

- Ông làm cách nào để người khác không nhờ ông hướng dẫn miễn phí về luật pháp?

- Đơn giản thôi. Tôi cũng hướng dẫn như bình thường sau đó gửi hóa đơn đến cho họ.

Bác sĩ không thích cách làm như vậy lắm nhưng nghĩ là sẽ cố gắng thử. Một ngày nọ, lúc ông ta đang chuẩn bị gửi hóa đơn cho các khách hàng của mình thì nhận được hóa đơn của vị luật sư.

Một can phạm sắp ra tòa hỏi ý kiến luật sư nên mặc quần áo gì cho có lợi. Luật sư thứ nhất khuyên nên mặc quần áo rách rưới để dễ khơi gợi lòng thương hại. Anh ta không tin nên quyết định hỏi ý kiến một luật sư khác. Luật sư này khuyên anh ta nên ǎn mặc lịch sự để chứng tỏ sự tự tin của mình. Hai lời khuyên trái ngược làm anh ta lúng túng. Anh ta quyết định hỏi ý kiến luật sư thứ ba. Người thứ ba chậm rãi nói:

- Tôi kể cho anh nghe chuyện này: Một cô gái hỏi mẹ nên mặc gì trong đêm tân hôn. Người mẹ khuyên nên mặc bộ đồ kín đáo để chứng tỏ cô là con nhà gia giáo. Người bạn thân lại khuyên cô nên mặc hở hang để tǎng vẻ gợi cảm...

- Nhưng chuyện này có liên quan gì đến tôi đâu nhỉ! - Anh ta ngạc nhiên hỏi.

- Tại anh không thấy điểm giống nhau đó thôi! Anh hay cô gái dù có mặc gì đi nữa thì cuối cùng cũng bị vạch trần ra thôi!

Một bệnh nhân cần thay tim đang thảo luận với các bác sĩ. Bác sĩ nói:

- Có ba quả tim của ba người, ông có thể chọn một. Người thứ nhất là lực sĩ, anh ta còn rất trẻ, bị chết trong một tai nạn xe hơi. Người thứ hai là một thương gia, trung niên, không uống rượu, hút thuốc, bị chết trong một tai nạn máy bay. Người thứ ba là một luật sư, ông ta bị chết sau khi hành nghề 30 năm.

- Tôi chọn quả tim của vị luật sư.

Sau khi cuộc giải phẫu thành công, bác sĩ hỏi bệnh nhân:

- Tại sao ông lại chọn quả tim của vị luật sư?

- Đơn giản thôi, tôi muốn chọn quả tim nào ít hoạt động nhất.

Quan tòa nói với nhân chứng:

- Anh có thề sẽ nói đúng sự thật không?

- Xin thề.

- Anh có hiểu nếu nói không đúng sự thật sẽ phải gánh chịu hậu quả gì không?

- Hiểu, phe của tôi sẽ thắng kiện.

[Đầu trang]     

- Này, cậu đừng nhắc đến chuyện cưới xin gì trước mặt tôi nữa nhé.

- Sao lạ thế. Cái cô cậu viết thư hẹn hết nghĩa vụ quân sự trở về sẽ làm đám cưới đâu rồi?

- Cô ấy lấy thằng đưa thư rồi!

Tại một doanh trại quân đội:

- Chà, ở đây nhiều xe quá!

- Vâng, có 5 xe bọc thép, 10 khẩu pháo, 6 xe tăng, lại thêm chiếc xe con chở ông đại tá chết tiệt chạy lòng vòng...

- Cậu có biết cậu đang nói chuyện với ai không? Chính ông đại tá chết tiệt ấy đấy!

- Vậy chứ ngài biết ngài đang nói chuyện với ai không?

- Không.

- Ơn chúa, thế thì may quá!

Hai lính mới nói chuyện với nhau:

- Tại sao cậu tự nguyện tòng quân?

- Tớ độc thân, tớ thích chiến tranh. Thế còn cậu?

- Tớ thì đã có vợ, nhưng lại yêu hòa bình.

Một tên lính bị xử tử vì tội bỏ phiên gác.

Hắn thanh minh:

- Tâu bệ hạ, hạ thần không hề có ý đó. Khi chỉ còn 5 phút nữa là hết phiên bỗng có hai con sóc từ đâu xuất hiện. Nó gặm ống quần của thần nhưng thần vẫn đứng yên. Nó chui lên ông quần, thần vẫn đứng yên. Nhưng khi nghe chúng kháo nhau: "ăn quả nào trước nhỉ" thì thần bỏ chạy.

[Đầu trang]     

- Con đố bố viết được trong bóng tối.

- Có thế mà cũng đố! Con muốn bố viết gì nào?

- Tên của bố trong quyển sổ liên lạc của con.

Nhìn mẩu quảng cáo một loại kem đánh răng, anh thanh niên tấm tắc với người bạn:

- Hàm răng cô người mẫu đẹp quá!

- Răng của mình đấy.

- Cậu nói sao?

- Chính mình trồng cho cô ấy mà!

Bác sĩ nói với bệnh nhân:

- Anh cần hạn chế uống rượu, nhiều nhất là một cốc Grog, thứ rượu pha nước nóng ấy.

- Nhưng vợ tôi sẽ không đưa nước nóng cho tôi uống Grog...

- Hãy nói với cô ấy rằng nước nóng rất cần cho việc cạo râu.

Một tuần sau, vợ bệnh nhân đến phàn nàn với bác sĩ:

- Thưa bác sĩ, chồng tôi phát điên mất thôi. Cứ mỗi tiếng, anh ta lại đòi cạo râu.

Bài thuyết giảng của cha đạo đang đề cập đến 10 điều răn.

Khi đến điều răn thứ 7: "Ngươi không được ăn cắp", cha nhìn thấy một tín đồ có vẻ bồn chồn lo lắng. Lúc cha đề cập đến điều răn thứ 9: "Ngươi không được ngoại tình", người đàn ông bỗng mỉm cười trở lại.

Sau buổi lễ, cha đạo đến gần người đàn ông nọ, hỏi nguyên nhân về thái độ đặc biệt của anh ta. người đàn ông nọ ngượng nghịu trả lời:

- Lúc cha giảng điều răn thứ 7, con chợt nhớ ra rằng con bị mất một cái ô, nhưng khi cha nói đến điều răn thứ 9, con sực nhớ ra con đã để quên nó ở chỗ nào!

Một người đàn ông bế hai đứa trẻ trên tay, đứng đợi ở ga tàu điện ngầm. Một phụ nữ nhìn thấy hai đứa nhỏ xinh xắn liền gợi chuyện:

- ồ, bọn trẻ xinh quá, tên chúng là gì vậy hả ông?

- Tôi không biết! - Người đàn ông giận dữ trả lời.

- Vậy chúng được mấy tháng tuổi rồi hả ông!

- Tôi không biết! - Người đàn ông quắc mắt trả lời.

Đến lúc này người phụ nữ cũng giận dữ chẳng kém, bà lớn tiếng trách mắng:

- Ông làm cha kiểu gì vậy?

- ồ, tôi đâu phải là cha chúng. Tôi chỉ là nhân viên thương mại của công ty kinh doanh bao cao su, còn đây là hai lời than phiền của khách hàng gửi trả cho công ty chúng tôi đấy chứ.

[Đầu trang]     

Xong bữa nhậu đầu năm với bạn bè, anh chồng ngất ngư về nhà. Để đánh lừa, anh ta đi thẳng vào phòng và ngồi đọc sách, cốt cho vợ thấy là mình vẫn tỉnh táo. Vài phút sau, cô vợ lao vào hỏi.

- Anh đang giở cái trò gì vậy?

- Đọc sách thôi mà em yêu.

- Đồ điên, đóng va li lại rồi ngủ đi.

Anh chồng say xỉn về nhà, gọi cửa mãi không có ai ra mở. Cuối cùng, anh ta nghĩ ra một kế và gọi thật to:

- Tôi mang bó hoa đẹp nhất về tặng cho người phụ nữ đẹp nhất trần gian.

Lập tức, cánh cửa mở toang, cô vợ sung sướng chạy ra và hỏi:

- Đâu, bó hoa đẹp nhất đâu.

Anh chồng liền bảo:

- Thế người phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu hở em?

[Đầu trang]     

Vợ: "Con bé người làm mới đến nấu cơm cháy khét hết không nuốt nổi đâu. Xin lỗi anh nhé! Để đền cho anh hai cái hôn vậy..." 

Chồng: "Hay quá! Em gọi nó ra đây đi".

Bà khách phàn nàn với người bán hàng: Lần trước anh bán cho tôi thứ thuốc diệt chuột gì chẳng hề hiệu nghiệm? Tôi thấy chuột trong nhà ăn xong không chết lại càng ngày càng béo tốt hơn. 

- Đúng đấy thưa bà. Bà cứ tiếp tục mua thuốc này về để bầy chuột mập đến không chui vào hang được nữa. Vô gia cư ở ngoài thế nào cũng bị mèo nhai sạch.

Vợ: "Trước kia anh hết sức tốt, hết sức ân cần với em. Giờ thì anh hay nổi nóng, chắc anh đã có bồ rồi nên cũng chẳng buồn đem tiền về nhà nữa".

Chồng: "Lỗi tại anh cả! Bắt đầu từ nay anh xin sửa đổi, có điều em cũng nên xóa phẳng hết những nếp nhăn trên mặt và cho thân hình thon thả lại như xưa nhé!".

[Đầu trang]     

Một người uống rượu say mèm trong tiệc cưới lần theo hàng rào đi về nhà. Nhìn thấy ở đằng trước, một bợm rượu say mèm đang quờ quạng trong vũng bùn, anh ta lè nhè bảo:

- Uống say xỉn rồi không đi được thế à? 

- Đừng vênh váo, hàng rào sắp hết rồi đấy, để xem cậu đi ra sao!

Một người đàn ông bảo bạn: 

- Lúc ban đầu, tớ uống rượu cốt để quên đi tất cả mọi thứ. Nhưng sau 6 tháng, tớ phải dừng lại, vì kết quả đã vượt quá mục tiêu đã đặt ra.

- Vượt quá như thế nào?

- Một hôm tớ đến cái quán tớ vẫn quen đến, mà lại quên không mặc quần mới chết chứ.

Nhà kinh doanh ngồi với bạn bên chai rượu lè nhè bảo:

- Này chỉ 50 gram đầu tư nữa là tớ biến thành bất động sản.

[Đầu trang]     

Hai ông đứng trên bãi biển ngắm cảnh, xa xa có một đám người khoả thân đang đùa giỡn với sóng nước.

- Thật chẳng giống ai, đúng là đồi phong bại tục, nhà nước cần phải có biện pháp cấm họ mới được - một trong hai ông giận dữ hét.

- Xem ra ngài là một nhà nghiên cứu đạo đức - người kia góp chuyện.

- Không phải, tôi là nhà sản xuất áo tắm.

Một tay cao bồi lần đầu đến thành phố lớn và nhìn thấy một chiếc máy xem bói tự động. Anh ta tò mò bước vào cabin và nhét vào đó đồng xu. Sau 2 giây, máy in ra tờ giấy như sau: “Anh tên là John Bill, cao 1m85, nặng 105 kg. Anh chuẩn bị đi chuyến tàu 8h30’ và anh sắp có hạn lớn".

Tay cao bồi còn đang kinh ngạc thì một người da đỏ bước đến, ông ta quả quyết chiếc máy này hoàn toàn nói láo. Hai người bàn nhau thử trao đổi quần áo xem cái máy sẽ phản ứng ra sao. Thay đồ xong, John lại bước vào cabin, nhét đồng xu và đọc tờ giấy vừa in ra:

"Anh vẫn là John Bill, cao 1m85, nặng 105 kg, nhưng hiện nay anh đã:

- Lỡ chuyến tàu lúc 8h 30’

- Bị mất quần áo cùng ví tiền và khẩu súng ngắn

- Lây bệnh ghẻ của tên lừa đảo.

Mấy bác sĩ săm soi tấm phim X-quang.

- Không thể tưởng tượng nổi cái viên đạn quái quỷ đó chui vào đâu mà ta mổ phanh ngực anh ta mấy lần vẫn không thấy nhỉ.

Bệnh nhân rên rỉ:

- Sao các ngài không tìm trong túi áo tôi.

[Đầu trang]     

Một cô vợ xinh đẹp về nhà thấy anh chồng nằm bất tỉnh bên cửa, tay nắm chặt một tờ hoá đơn, bên cạnh là một chiếc hộp cac-tông lớn. Nàng không hề hoảng hốt hay ngạc nhiên mà reo lên thích thú:

- Ô', vui quá! Thế là chiếc áo lông chồn của mình đã được gửi đến rồi.

[Đầu trang]