0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42

Quanh chiếc ô tô
+ Đó là một anh chàng bị sạt nghiệp ít lâu. Khi bước trên đường phố, hễ sắp rẽ vào phía nào là anh ta lại dang tay về phía ấy. Tất nhiên điều đó khiến mọi người chú ý. Một hôm, cảnh sát giữ anh ta lại và hỏi:
- Tại sao ông lại làm thế?
- Ồ, xin lỗi cảnh sát, nhưng đó là những gì còn lại từ chiếc ô tô của tôi...

+ Này, nhà tớ có một chiếc ô tô mới đấy - một cậu bé khoe với bạn.
- Xe gì thế?
- Tớ chưa rõ. Chỉ thấy bố tờ hì hục đục lại số khung và sơn lại suốt đêm qua trong ga-ra.

+ Trong một phố hẹp ở London, hai chiếc xe Rolls Royce đi ngược chiều nhau nhưng cả hai lái xe đều không muốn nhường đường. Người thứ nhất xuống xe quát lên:
- Hãy để cho công tước Bedford đi trước, đồ ngu!
Người thứ hai cũng bước xuống, chỉ vào một đại công tước đang ngồi trong xe mình và quát lại:
- Thế kia là ai? Là cục phân chó à?

+ Hai người quen nhau, vốn đều là những tay mê ô tô, một lần họ gặp nhau khi cùng đi bộ trên vỉa hè. Cả hai đều cảm thấy là lạ như thế nào ấy. Cuối cùng, một người nói:
- Dù sao thỉnh thoảng đi bộ cho đôi chân dẻo dai cũng dễ chịu cậu nhỉ?
- Cực kỳ dễ chịu. Thế tại sao cậu lại bị cướp bằng?

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau.
- Làm sao cậu có thể chạy bộ mà đuổi kịp gã ăn trộm ô tô của cậu được nhỉ?
- Rõ ràng là cậu chưa hề biết chiếc xe của tớ - người kia đáp.

Bệnh tâm thần
+ Để thử các bệnh nhân của mình, bác sĩ khoa tâm thần vẽ một cánh cửa lên tường rồi bảo họ mở ra mà về nhà. Các bệnh nhân đổ xô vào "cửa" cố mở , trừ một người đứng đàng xa cười ngặt nghẽo. Thấy người này đã có vẻ bình phục, bác sĩ hỏi:
- Tại sao anh cười?
- Tại bọn họ điên quá!
- Sao anh lại bảo bọn họ là điên? - Bác sĩ hỏi tiếp.
Người này cầm cái xẻng giơ lên:
- Họ mở sao được, vì tôi đang giữ chìa khóa cửa đây này.

+ Một y tá đi qua khu vườn của bệnh nhân tâm thần thì thấy một số bệnh nhân bám hai tay vào các cành cây treo người lủng lẳng. Có bệnh nhân hai tay bầm cả máu vì treo người lâu quá.
- Các anh làm cái gì thế hả? - cô y tá kêu lên.
- Chúng tôi là những quả vải đây...
Cô y tá quát:
- Thôi! Hãy xuống cả đi nào!
- Không được! - các bệnh nhân rên rỉ - Chúng tôi đã chín đâu...

+ Bác sĩ tâm thần bảo một bệnh nhân:
- Tốt rồi, thưa ông! Ông đã khỏi bệnh.
- Ồ, cảm ơn bác sĩ! -bệnh nhân reo lên - Cám ơn ông đã chữa khỏi cho tôi cái chứng vĩ cuồng ghê tởm ấy. Tôi phải viết cho ông một tấm séc bao nhiêu triệu franc đây?

+ Này, anh làm cái trò gì thế hả? - cô bác sĩ tâm thần kêu lên.
- À - anh bệnh nhân đáp - tôi làm thế chỉ cốt để chứng tỏ cho cô biết cô đã chữa cho tôi khỏi hẳn được mặc cảm nhút nhát rồi...

Vợ chồng
+ Chồng (đang xem trượt băng nghệ thuật trên ti vi)
-Với cô vận động viên giỏi thế kia, thì ngay anh cũng có thể cặp đôi trong chương trình biểu diễn tự do.
Vợ (đang trải giường):
- Ngay bây giờ em sẽ xem anh thực hiện chương trình bắt buộc như thế nào đây

+ Vợ về nhà vẻ mặt ỉu xìu. Chồng hỏi:
- Sao trông em buồn rầu thế?
- Thật kinh khủng anh ạ! - vợ kêu lên - Khi em đi qua các cửa hàng để mua quà mừng ngày sinh nhật của anh, thì em nhìn thấy những thứ chỉ phù hợp với em !

+ Hai phụ nữ nói chuyện với nhau:
- Cậu hài lòng về chồng cậu chứ?
- Ừ, tất nhiên. Nhưng anh ấy được tớ nuông chìu quá đâm hư... Bao giờ cũng vậy, hễ anh ấy cứ bắt đầu rửa bát đĩa hoặc giặt tã lót cho con là anh ấy lại muốn tớ phải đọc báo cho anh ấy nghe.

Trong phiên tòa
+ Quan tòa hỏi bị cáo:
- Anh đi ăn trộm một mình, hay còn với ai nữa?
- Thưa quý tòa, tất nhiên là một mình ạ.
- Tại sao vậy?
- Thưa quý tòa, tại vì bây giờ làm sao mà tìm được một người trung thực?

+ Quan tòa hỏi bị cáo:
 - Tại sao anh lại phủ nhận việc anh có mặt nơi xảy ra vụ án, trong khi những 20 nhân chứng khẳng định rằng họ trông thấy anh ở đó?
- Thưa quý tòa, nhưng tôi có thể mời tới đây hàng trăm nhân chứng không trông thấy tôi ở đó.

+ Bị cáo,anh công nhận anh có đập gãy đôi chiếc ghế tựa lên đầu nạn nhân chứ?
- Vâng, thưa quý tòa, nhưng tôi không định đập gãy đôi chiếc ghế.

+ Bị cáo, khi anh nhặt được chiếc nhẫn này, tại sao anh không đem nộp cho cảnh sát?
- Thưa quý tòa, tôi thấy không cần làm như thế, vì ở mặt trong chiếc nhẫn có ghi dòng chữ "Mãi mãi là của anh".

Xỉn
+ Trong một bữa tiệc, đến lúc khá say, một anh chàng ghé vào tai bạn, tiết lộ:
- Này, cô áo đỏ kia là vợ tớ, còn cô áo xanh bên cạnh là bồ của tớ đấy.
Bạn anh ta cũng đang say mèm, ngạc nhiên đáp:
- Vậy à, tớ thì ngược lại: Cô áo xanh là vợ tớ, còn cô áo đỏ là bồ của tớ!

+Một anh chàng đã say mèm, về nhà, anh ta lại mò xuống bếp tìm chai rượu và cái cốc để uống tiếp. Anh ta đặt cốc xuống bàn, nhưng lại đặt úp. Anh ta rót rượu, tất nhiên rượu chảy lênh láng ra mặt bàn. Thấy lạ anh ta bèn nhấc cốc lên ngắm nghía rồi lẩm bẩm: "Quái nhỉ, nhà máy thủy tinh bây giờ lại sản xuất loại cốc bít kín ở bên trên!". Rồi anh ta lật cái cốc lên, sờ sờ mép cốc và kêu lên: "Ô hay! Cốc bây giờ lạ thật, trên thì bịt kín mà đáy lại thủng!"

+ Buổi sáng, khi đi làm, vợ mở của thì thấy chồng ngủ gục ở ngay bên ngoài cửa. Vợ lay chồng dậy và bảo:
- Tối qua em nghe tiếng lục cục ngoài cửa, em hỏi bao nhiêu lần rằng có phải anh đấy không, mà em chẳng nghe thấy tiếng trả lời gì cả.
- Anh cũng đã gật đầu đủ ngần ấy lần đấy chứ! - chồng đáp.

+ Chồng say mèm về nhà, ngồi phịch vào chiếc ghế bành chăm chăm nhìn về phía ti vi. Một lát sau anh ta cằn nhằn:
- Phim gì mà mãi vẫn chỉ có cảnh rừng cháy thế này!
Vợ gắt:
- Uống vừa thôi chứ, ti vi bán rồi còn đâu, chỉ còn mấy khúc củi đang cháy trong lò sưởi đấy!

0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42