0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42

Phụ nữ và tiền bạc
-Anh không giàu, không có ô tô, cũng không có trang trại hoặc nhà nghỉ ở Floria như Jack Hodgrs bạn anh,  - chàng trai nói với cô gái. Nhưng anh yêu em tha thiết, yêu tự đáy lòng mình.
- Em cũng vô cùng yêu anh, - cô gái đáp, - nhưng mà này anh hãy nói rõ thêm cho em và Jack Hodgrs đi.

Hai người nói chuyện với nhau.
Cậu có biết tại sao nếp nhăn trên trán đàn ông lại nằm ngang, còn trên trán phụ nữ lại thẳng đứng không?
- Không.
- Thế mà cũng không biết! Tại vì người vợ thường hỏi "tiền đâu?" ( Cau mày lại), còn người chồng thì hỏi: "Tiền đâu?" (Trố mắt ra).

Này, hình như lúc nào cậu cũng chỉ nghĩ về tiền, - một cô nói với bạn gái.
- Đâu mà, tớ còn nghĩ về đàn ông nữa đó chứ, - cô kia đáp.
Cậu nghĩ về những người đàn ông như thế nào?
À, những người đàn ông lắm tiền.

Anh biết tại sao em khóc chứ? - Vợ hỏi chồng khi hai người ra khỏi cửa hàng.
- Biết, chồng đáp - nhưng ang không có những ngần ấy tiền.

Đạo diễn và nữ diễn viên
Trong buổi tập một vở kịch, đạo diễn bảo cô diễn viên trẻ:
- Tôi e rằng cô phải thay chiếc áo mỏng kia đi.
- Nhưng chiếc áo rất hợp với tôi!
- Đúng vậy, nhưng ở cảnh sắp tới, khi diễn viên sóng vai chồng chưa cưới của cô nói với cô: " Em yêu, hãy thú thật đi, đúng là em có dấu em diều gì đó", thì câu nói ấy nghe như một lời đùa giỡn.

Tác giả kịch bản khoe với bạn:
- Này, cậu biết không, khi màn hạ xuống tất cả khán giả vỗ tay vang dội nhé!
- Thế trên tấm màn vẽ gì?

Hai người nói chuyện với nhau:
- Hôm nay ở cửa nhà hát lại treo tấm biển: "Hết vé!". Sao vở diễn này thu hút khán giả đến thế nhỉ?
- À, Vì trong vở này nữ diễn viên chính cứ thay đổi quần áo kiên tục. Điều đó hấp dẫn phụ nữ. Mà cô ta lại thay đổi quần áo ngay trên sân khấu. Điều đó lại hấp dẫn đàn ông!

Một nữ diễn viên trẻ kể cho bạn:
- Tối qua, đạo diễn vở kịch tớ đang đóng dám cả gan đến bấm chuông phòng lúc tớ vừa đi tắm. Tớ đang chẳng mắc áo xống gì nên chỉ quàng hờ tấm khăn ra mở cửa cho ông ta. Cậu có biết ông ta mang gì đến chop tớ không? Một chuỗi ngọc trai! Tớ bảo: "Không" ông coi tôi là gái làm tiền hay sao? Vì chuyện đã như thế này, tôi không muốn còn thấy ông nữa!"
- Thế ông ta đáp lại sao?
- Ông ta lẳng lặng tắt đèn đi...

Vỡ kế hoạch
Một phụ nữ đến phòng hộ tịch:
- Tôi xin khi sinh cho đứa con thứ chín của tôi...
- Được, - nhân viên hộ tịch nói - tên chồng bà là gi?
- Ồ! Đó không phải là chồng tôi! Anh ấy là bố đứa bé nhưng không phải là chồng tôi...
Người phụ nữ vừa mỉm cười làm duyên vừa nói:
Ồ! Không được! Vì tôi không có cảm tình với anh ấy...

Một anh chàng có những bảy đứa con. Bạn bè bảo anh ta: 
- Này, cậu quá đà đấy... Ít nhất cậu cũng phải hạn chế bớt đi chứ. Cậu không nghĩ đến cuộc sống của vợ cậu à?
- Tất nhiên tớ có nghĩ chứ, - anh chàng đáp - mà lỗi cũng tại cô ấy cơ. Cô ấy bị nghểnh ngãng...
- Vợ cậu bị nghểnh ngãng? Thế thì liên quan gì đến chuyện này?
- Có chứ. Buổi tối, ăn uống xong, khi đi nằm tớ hỏi cô ấy: " Thế nào ngủ luôn hay làm cái gì đây?". Bao giờ cô ấy cũng trả lời: " Cái gi?"

Ông Brown có những 12 đứa con. Một hôm cả nhà ông đi dạo phố và bị một viên cảnh sát giữ lại. Ông kêu lên:
- Tôi làm gì mà ông bắt giữ tôi?
- Tôi không biết ông làm gì - viên cảnh sát đáp - nhưng tôi phải biết tại sao lại có một đám đông đi theo ông ở ngoài phố

Vợ và chồng.
- Tại sao cậu luôn gọi vợ cậu là "kho báu"?
À, vì tất cả mọi người đều hỏi tớ rằng tớ" chiếm được cái của báu ấy" ở đâu ra.

Chồng bảo vợ:
- Hồi anh lấy em, anh ngốc nghếch quá đi mất.
- Yên tâm đi, anh yêu, - Vợ đáp - trong vòng 5 năm chúng ta chung sống với nhau anh không hề thay đổi chút nào đâu.

Hai anh chàng nói chuyện với nhau:
- Cậu có biết làm cách nào phân biệt được một cặp đang yêu nhau, một cặp vợ chồng mới cưới và một cặp vợ chồng đã có con không?
- Dễ ợt, cứ nhìn cách sử sự của họ trong bữa ăn thì biết. Khi còn đang ở thời kỳ yêu nhau, chàng gắp thức ăn cho nàng. Sau khi cưới, nàng gáp thức ăn cho chàng. Khi đã có con thì chàng và nàng mỗi người tự gắp lấy.

Một người Esquimo sống ở vùng cực bắc về nhà. Anh ta hôn vợ và đột nhiên tức điên lên tức:
- Trời ơi! Đúng là nhân tình của cô vừa ra khỏi đây! Cô đừng nói dối nữa, tôi biết thừa tất cả rồi. Mũi cô còn nóng đây này...

- Nghe nói cậu đã lấy vợ.
- Ừ, vợ tớ tuyệt lắm - tuyệt cả ở dưới bếp, cả ở trên dường.
- Sao lại có người giỏi thế nhỉ?
- À! vì tớ kê dường ở dưới bếp mà lại.

Chồng bảo vợ:
- Em thật là ngốc.
- Tất nhiên tôi là con ngốc. Chứ nếu lấy một ông tướng, tôi đã làm bà tướng

0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42