THAY ĐổI
Người nọ về nhà chợt phát hiện có kẻ đàn ông đang ngồi với vợ
ḿnh. Anh ta giận dữ rút súng trong ngăn kéo ra chĩa vào t́nh địch
nhưng vợ đă vội vàng chắn ngang hét lớn: "Đừng nổ súng! Đây là người
ơn của chúng ta đấy! Lúc anh thất nghiệp chính người này cung cấp
tiền cho chúng ta tiêu xài; lúc em nằm viện cũng chính người này trả
tiền viện phí ... và c̣n những thứ em mặc trên người, món bia anh
nhắm mỗi tối ...!"
Nghe người vợ nói, chồng giật ḿnh suy nghĩ giây lát rồi: "ờ ...
đem cái ǵ cho ông ấy khoác lên kẻo ông ấy cảm cúm th́ không hay
đâu!"
Sĩ DIệN
Một người nghèo nọ thường hay che đậy giấu giếm cảnh khổ. Lần kia
gặp bạn, bạn mời đi ăn cơm. Ông ta ưỡn bụng từ chối: "Tớ vừa xơi
thịt chó xong không nuốt nổi cơm đâu. Có điều uống vài cốc rượu th́
được."
Vài cốc rượu một xuống bụng xong anh ta say quá nên ọc hết đống
thịt chó ban năy ăn ở nhà ra.
Hôm sau, bạn hỏi ông ta: "Anh bảo là ăn thịt chó sao hôm qua lại
ói ra cám. Thế nghĩa là sao?"
Người đó ngẫm nghĩ rồi chép miệng: "Có lẽ con chó đó ăn cám mà tớ
không biết."
ảO TƯởNG
Hai con người te tua ngồi tán dóc với nhau bên đống rác họ vừa
bới.
Chàng trai: "Tôi nghèo nhưng thế nào tôi cũng lấy được một cô gái
nhà giàu có và cô phải biết nhé: Tiền chính là bảo đảm cho hạnh phúc
hôn nhân."
Cô gái: "Người ta ai cũng có mơ ước, không chừng tôi cũng sẽ giàu
có đấy!"
"Làm sao cô giàu được?"
"Anh nghĩ xem: nếu như tôi sinh được năm thằng con trai ..."
Nữ HOàNG Gơ CửA
Nữ hoàng Victoria nước Anh đôi khi cũng gặp phải sóng gió nhỏ
nhặt trong hôn nhân. Tối nọ, trong hoàng cung yến tiệc linh đ́nh. Nữ
hoàng bận tiếp các vương tôn quư tộc nên đă quên bẵng chồng ḿnh.
Hoàng thân giận lắm bèn lẳng lặng quay về pḥng. Vài phút sau có
người đến gơ cửa, trong pḥng chỉ vọng ra một giọng lạnh lùng: "Ai
đấy?"
Người gơ cửa uy nghiêm đáp: "Nữ hoàng đây!"
Cửa không mở và măi cũng chẳng thấy động tịnh ǵ. người đứng
ngoài thẹn thùng rời đi nhưng chẳng bao lâu đă quay lại. Trong pḥng
lại có tiếng hỏi: "Ai?"
Người gơ cửa bây giờ dịu giọng xuống: "Victoria đây!"
Thế nhưng cửa vẫn cứ đóng chặt. Người gơ cửa hết sức tức giận
không ngờ cả uy danh nữ hoàng cũng chẳng lấy được một cánh cửa, bèn
hậm hực bỏ đi. ... Nửa chừng ngẫm nghĩ lại quay về gơ lần nữa. Bên
trong vẫn tiếng nói lạnh lùng ban này: "Ai?"
Lần này người gơ cửa khẽ khàng: "Vợ của anh"
Và lần này cửa mở ra ngay.
LẤU KHÔNG GặP MặT
Khi linh mục đứng trên ṭa giảng: Tiền bạc và châu báu là kẻ thù
lớn nhất của người đời thế gian, th́ một gă lẳng lặng thang tỏ ra
ngậm ngùi: "Tiếc rằng lâu quá ḿnh không được giáp mặt với kẻ
thù."
HồN MA TộI NGHIệP
Một ông già bị con cháu bỏ rơi, lại thêm xă hội rẻ rúng nên quyết
tâm tự tử. Để trả mối hận ḷng ông ta biến thành hồn ma t́m nơi vắng
vẻ hù dọa người qua lại. Nhưng nơi vắng vẻ lại chẳng có ai thèm lai
văng và những chiếc xe phóng như điên cuồng trên đường lộ suưt nữa
chèn ông ta ngă. Cuối cùng ông lần ḍ đến các công viên để rồi cũng
không chịu nổi hành vi lộ liễu của những cặp t́nh nhân. Càng lúc
càng chán chường, ông đành t́m một gốc cây thắt cổ tự tử và thế là
lại sống lại ở cơi người.
Cứ TƯởNG
Chồng: "Ví tiền của anh bị kẻ trộm khoắng mắt rồi!"
Vợ: "Anh không cảm thấy có bàn tay tḥ vào túi anh sao?"
Chồng: "Anh biết chứ, nhưng anh tưởng đó là tay em!"
NGHị Sĩ BáC HọC
Một nghị sĩ đang thao thao bất tuyệt diển thuyết về nghề đóng
tàu. Mọi người vừa nghe vừa ngủ gật. Một kẻ chợt tỉnh hỏi cô thư kư
bên cạnh ông nghị sĩ nói đến đâu.
"Đến Elizơbet đời thứ nhất" Cô thư kư đáp.
Ông này nghe thế th́ lại ngă đầu vào ghế dặn: "250 năm nữa hăy
gọi tôi tỉnh dậy."
NGUY?N NHẤN
Giờ nghỉ giải lao, một khán giả chạy vào hậu trường hỏi người bạn
làm trong đoàn kịch: "Tại sao màn trên, vai chính cứ luôn luôn phải
gọi điện thoại? Bộ trong kịch bản có chi tiết đó à?"
"Không có, nhưng v́ người nhắc tuồng bị cảm nằm bẹp ở nhà nên vai
chính phải gọi đến chỗ anh ta nhờ cậy." Anh bạn giải thích.
KHOE Vợ
Ông giám đốc nọ lấy được một cô hoa hậu nên hết sức hănh diện.
Mỗi khi gặp người nào đều không kềm miệng được phải khoe vợ ḿnh vài
câu. Nhưng ông lại cũng ngại mọi người chê cười v́ thế bèn nảy ra
một cách.
Trong buổi họp nọ, ông ta bảo: "Vợ tôi có một cô em rất ư là đẹp.
Đúng là con người xinh đẹp tuyệt vời nhưng cứ hễ hai chị em đứng gần
nhau th́ chẳng ai phân biệt được đâu là chị đâu là em nữa"
KHÔNG Lạ
Ông A: ỏMấy tháng trước lúc nào anh cũng đưa tiền thưởng đủ cho
vợ. Sau lần này được thưởng bốn hôm rồi anh vẫn chưa giao chị
ấy?"
D: "Lạ thật, chuyện này tôi chưa hề kể ai nghe sao anh lại tỏ
tường thế?"
A: "Bởi v́ tháng nào khi phát thưởng xong, hôm sau vợ anh cũng
điện đến hỏi tôi xem anh được thưởng bao nhiêu. Thế mà tháng này tôi
chẳng thấy chị ấy hỏi nên tôi đoán ra."
TIếT KIệM
Một người Scốtlanh vào một khách sạn trú ngụ. Tối đó ngồi xem
sách. Cỡ năm phút anh ta lại tắt đèn một lần vài giây sau lại mở
ra.
"Anh làm ǵ thế?" Vợ thấy lạ hỏi.
"Chà, lật sách th́ đâu cần đèn, hả em!"
Tạ ƠN
A: "Nghe nói anh đă lấy cô gái đó. Chúc mừng anh vớ được cô vợ
tốt"
B: "Sao lại là vớ? Không đúng, không đúng!"
A: "Sao không đúng?"
B: "Thực tế như thế này. Lần đầu gặp gỡ tôi mời cô ấy đến nhà tôi
chơi, cả nhà tôi nhiệt t́nh tiếp đăi, nào đưa khăn nóng lên lau mặt,
sau đó dọn lên ê hề bia, bánh kẹo, thức ăn ..."
A: "Chà!"
B: "Tiếp đó đến các món đặc sản, toàn những thứ ngon lành mua ở
nhà hàng cả."
A: "Rồi sao thế nào?"
B: "Sau đó sắp ra về, cô ta nghĩ về tay không như thế không tiện
nên mới đồng ư lấy tôi ..."
KINH NGHIệM
Sau bữa cơm, mẹ và con trai vào bẹp rửa ráy c̣n ông bố và cô con
gái ngồi ngoài pḥng khách xem ti vi. Chợt có tiếng vỡ loảng xoảng
từ trong bếp vọng ra rồi sau đó lại im lặng. Cô con gái nh́n bố bảo:
"Chắc chắn là mẹ đấy!"
"Sao con biết?"
"Bởi v́ con không thấy mẹ la hét!"
MáNH BáN HàNG
Một người phụ nữ hỏi ông chủ loại thuốc dưỡng da bầy trên kệ:
"Loại thuốc này có tác dụng không?"
"Có tác dụng ǵ không à?" Ông chủ nghiêm giọng quay lại gọi một
cô trẻ măng: "Mẹ ơi, mẹ cho bà này xem làn da của mẹ đi!"
ĐổI NGHề
Quan ṭa: "Tôi hy vọng đây là lần cuối tôi gặp anh"
Tên trộm: "Sao ạ? Chẳng nhẽ ngài định chuyển ngành?"
Lư DO
Quan ṭa: "Tại sao anh phải trộm chiếc xe ấy?"
Tên trộm: "Bởi v́ xe dừng ở cạnh nghĩa địa nên con tưởng chủ nhân
nó đă qua đời!"
CọP Và Vơ ṬNG
Chàng nọ lúc nào cũng khoe ḿnh không sợ vợ và thường vỗ ngực tự
xưng: "Ơở nhà tôi oai như chúa sơn lâm!"
Khéo sao vợ anh ta vừa đi ngang nghe vậy bèn đến trước mặt anh ta
đanh giọng hỏi: "Ban năy anh bảo anh là cái ǵ?"
Anh chàng này trông thấy vợ th́ nhũn cả người, lập cập đáp: "Ban
năy anh bảo anh là hổ nhưng anh chưa kịp nói với họ ở nhà ḿnh em là
Vơ Ṭng!"
ĐI DạO
"Sao tối nào anh cũng dắt chị đi dạo muộn thế? Măi sau 9 giờ!
Chẳng lẽ zenluc đó anh chị mới rảnh rỗi?"
"Không phải! Đơn giản là sau 9 giờ th́ các cửa hàng đa số đều
đóng cửa hết!"
THUốC ĐặC TRị
Một tỷ phú than thở: "Dạo này tôi hay quên quá, chẳng nhớ nổi
việc ǵ".
Bác sĩ: "Tôi có loại thuốc đặc trị cho ông!"
Tỷ phú vội vàng: "Xin bác sĩ cho biết tên thuốc?"
Bác sĩ: "Ông hăy cho tôi mượn 100 ngàn đô la!"
KHéO NóI
Vợ bảo chồng: "Anh đă truyền căn bệnh đăng trí cho em rồi đấy.
Sáng nay em định mua cho anh cái quần mới, thế nào lại thành ra mua
đôi giày môđen cho em có chết không chứ!"
Cứ TƯởNG
Cảnh sát đuổi kịp một người chạy xe quá tốc độ: "Tôi đă hét lớn
bảo anh dừng xe, sao anh không chịu dừng?"
"Dạ em cứ tưởng là người bị đụng gọi với theo!"
Rẻ LắM
"Nè, nh́n cái xe tôi đẹp không? Một ngàn đô đấy!"
"Sang trọng thật, nhưng sao đắr thế?"
"Không đắr đâu! Tiền xe chỉ có 300, c̣n lại là tiền sửa
chữa!"
MấT TíCH
A: "Tội nghiệp quá! Chồng của chị vừa mất tích à?"
B: "Tiếc thật! Tôi định bỏ nhà ra đi trước hắn đấy!"
THốNG K?
Thành phố X cho điều tra để biết ai làm chủ trong các ngôi nhà.
Nhân viên thống kê đi suốt lượt 100 gia đ́nh. trên những phiếu điều
tra thu hồi được ths có 90 phiếu ở cột gia trưởng điền tên người vợ
và 9 phiếu cột gia trưởng điền tên người chồng nhưng bên cạnh chú
thích "Vợ tôi không đồng ư". Chỉ có mỗi một phiếu cột gia trưởng
điền tên chồng mà không ghi thêm ǵ.
Ban tổ chức bèn quyết định tặng một phần thưởng cho anh chồng đặc
biệt này. đến ngày lĩnh thưởng, người chồng dắt tay vợ đến dự, trên
khán đài đă sắp xếp ba phần quà tự chọn. Người chồng gia trưởng nh́n
một lúc rồi do dự hỏi vợ: "em yêu, em bảo anh nên lấy phần nào?"
GIảI PHóNG TINH THầN
A: "Xem ra dạo này anh có vẻ vui đấy!"
B: "Không vui sao được, tôi đă mua được cái máy giặt rồi"
A: "Chà, thế là anh giải phóng được khâu việc nhà"
B: "Không phải, tôi giải phóng được áp lực tinh thần th́ có. Bây
giờ mà quần áo có dơ bẩn đi nữa vợ tôi cũng chỉ có thể phàn nàn cái
máy thôi!"
TƯƠNG ĐồNG
"Anh yêu", người vợ trẻ âu yếm dựa vào chồng bảo: "Không bao giờ
em muốn nghe nói đến việc anh yêu người đàn bà khác đâu!"
"Đừng lo ..", chồng an ủi vợ: "Không bao giờ anh thú nhận với em
điều đó đâu!"
TƯƠNG TƯ
Những cô gái thường dễ mơ mộng v́ t́nh. Khi cô gái kia suốt ngày
ủ rũ th́ mẹ cô để ư và khẽ khàng hỏi cô: "Mẹ rơ tâm sự con rồi. Con
hăy nói cho mẹ biết đi, có phải con mến cậu trai bên làng đông?"
"Không ạ!"
"Nếu không phải, chắc là cậu con nhà hàng xóm rồi!"
"Dạ, cũng không phải!"
"Vậy th́ trong ḷng con đang nhớ ai?"
"Ai cũng được, mẹ ạ!"
GIữ CHỗ
Một phụ nữ nằm dài ra ở nơi đậu xe. Viên cảnh sát vội vă chạy
đến: "Bà cảm thấy không khỏe à?"
"Đâu! Tôi khỏe lắm. Tôi chỉ muốn dành chỗ cho xe ông chồng tôi
sắp lái đến đây bây giờ."
NHữNG NHà HọC GIả
Một nhà lôgic, một nhà số học, một nhà vật lư, một nhà tâm lư học
cùng đi xe lửa đến Scotland để dự một hội nghị khoa học. Khi nh́n
qua cửa sổ họ trông thấy có con cừu màu đen đứng đơn độc trên sườn
đồi. Thế là nổ ra một cuộc tranh luận.
Nhà tâm lư học: "Tất cả những con cừu ở Scotland đều đen."
Nhà vật lư học: "Không được kết luận như thế. Chỉ có thể nói:
"Một bộ phận nào đó cừu ở Scotland có màu đen."
Nhà số học: "Như vậy mơ hồ lắm, phải nói rằng ở Scotland ít nhất
có một con cừu màu đen mới đúng."
Và nhà logic học: "Tất cả các anh nói đều không chuẩn xác, chỉ có
thể bảo rằng ở Scotland ít nhất có một con cừu mà một bên lông màu
đen."
Vừa vặn lúc đó một người hay lư sự đi ngang qua toa nghe xong câu
chuyện, anh ta cúi xuống vỗ vai nhà logic học th́ thầm: "Thưa ông,
tôi cho rằng ở Scotland ít nhất có một con cừu mà một bên lông của
nó ít nhất trong một khoảng thời gian nào đó có màu đen."
CáCH L?N TRờI
Một bác sĩ đang khám bệnh cho cậu bé con muốn xoa dịu cho cậu bé
đừng sợ nên vừa tṛ chuyện vừa thao tác: "Này bé Kizi, bé có biết
chúng ta phải làm sao để được lên thiên đường không?"
"Phải chết trước đă th́ mới được lên thiên đường ạ!"
bác sĩ giật ḿnh hỏi tiếp: "Đúng là vậy, nhưng trước khi chưa
chết minhfphai làm ǵ?"
"Phải đi t́m bác sĩ ạ!"
PHIM NHIềU TậP
Một cặp vợ chồng căi cọ ông chồng lăng nhăng. Ông chồng biện bạch
chẳng qua là giỡn cho vui. Nhưng vợ vẫn ch́ chiết: "Biết đâu lại là
bộ phim nhiều tập"
ĐịNH NGHĩA ĐíNH HÔN
Những cô gái đă đính hôn trông y như bức họa nổi tiếng nhưng bên
cạnh lại có treo mảnh giấy: "Ông XX đă mua", từ ấy người ta chỉ có
thể ngắm mà không được sờ vào đó nữa.
ĐIệN THOạI
Mới tảng sáng cô B và chồng đă bị một hồi chuông điện thoại réo
thức. Cô B vẫn c̣n ngái ngủ ậm ừ bước ra nghe điện thoại. Trong ống
nghe vẳng lại tiếng rên rỉ của một người đàn ông làm cô giật năy
ḿnh: "Philipa, em yêu đừng ngắt lời, hăy nghe anh nói ..."
"Nhưng ..." Cô B định giải thích.
"Anh xin thề anh sẽ không bao giờ như thế nữa. Trên đời này em là
tất cả đối với anh."
"Nhưng ..." Cô B nôn nóng.
"Không! Nghe anh nói đă, không có em anh sẽ chết!". Lúc bấy giờ
người chồng đứng bên cạnh bắt đầu ôm bụng cười.
"Em có người đàn ông nào khác, phải không Philipa?"
"Tôi không phải là Philipa!". Cô B hét lớn: "Anh gọi nhầm số
rồi!"
"Sao chị không chịu nói sớm!" Người đàn ông than thở: "Giờ th́
tôi lại phải diễn lại lần nữa!", Dừng lại giây lát, anh chàng hỏi
thêm: "Chị thấy như vậy có hiệu quả không?"
THề THốT
"Nếu em không lấy anh ..." Chàng trai thề: "Anh sẽ chết!"
Cô gái đă cự tuyệt lời cầu hôn và 60 năm sau chàng trai lăn ra
chết.
LớN HƠN.
Giám đốc dặn cô thư kư: "Bây giờ tôi bận lắm, dù có tổng thống
gọi đến cũng đừng nhắn máy cho tôi nhé!"
Chỉ lát sau cô thư kư đă mời giám đốc nghe điện thoại. Giám đốc
hầm hừ: "Tôi đă nói với cô dù tổng thống có gọi đến cũng đừng làm
rộn tôi cơ mà!"
"Nhưng thưa chính bà nhà gọi ạ! Bà nhà bảo bà ấy c̣n lớn hơn tổng
thống!"
KHÔNG CầN
Chính khách nọ thắng cử trong cuộc đua vào thượng nghị viện vội
vàng chạy về nhà báo tin mừng cho vợ.
Bà vợ nghi hoặc hỏi: "Anh có gạt em không đấy?"
"Không bao giờ nữa, em yêu!" Chính khách đắc ư trả lời: "Giờ th́
anh không cần phải dùng thủ đoạn với ai nữa".
ĐƯợC VOI Đ̣I TI?N
Người ăn xin gầy guộc gơ cửa nhà bếp một bà nội trợ: "Thưa bà,
xin tội nghiệp bố thí cho tôi mẫu bánh ḿ, từ hôm qua đến giờ tôi
chưa có tí ǵ vào bụng cả .."
Bà nọ động ḷng bèn cắt miếng bánh thật dầy. Người ăn xin lại
nói: "Bà ơi, xin bà tiện tay trát thêm tí bơ được không? Tôi không
sợ mập đâu ạ .."
ĐộC ĐáO
Viên chức quèn của công ty nọ nói với ông chủ: "Thưa ông, tôi có
cách giúp ông tiết kiệm được một triệu quan"
"Cách ǵ thế?" Ông chủ hỏi.
"Nghe nói ông chủ định tặng cho con gái hai triệu quan làm của
hồi môn?"
"Đúng!"
"Tôi chỉ nhận một triệu quan thôi, ông chủ hăy gả cô ấy cho
tôi".
GáNH NặNG
Vợ của anh chàng nọ bỏ trốn theo bạn anh ta. Người quen biết đến
an ủi: "Thật tệ quá, tôi cứ tưởng hắn là bạn tốt của anh kia đấy".
Một bà cụ phàn nàn với anh chàng mắt vợ.
"Đúng ạ, bây giờ hắn vẫn c̣n là bạn tốt của con chỉ có điều hắn
không biết đă gánh vác dùm con những ǵ"
DạY CON
Đứa con trai đang làm bài tập, ông bố bên cạnh đang chăm chú dán
mắt vào màn h́nh. Chợt con quay lại hỏi bố một câu khó: "Bố ơi, tháp
Effen ở đâu?"
"Đồ đạc của con để phải có nơi có chỗ chứ. Tự t́m lấy, sao lại
hỏi người khác!" Ông bố nạt lại.
THờI KHắC NGUY HIểM
Để nhấn mạnh vào tầm quan trọng của khoa sản nên trên vách tường
của bệnh viện phụ sản có dán khẩu hiệu: "Năm phút đầu tiên của cuộc
sống hết sức quan trọng"
Thế là có kẻ bèn thêm vào câu sau: "Năm phút cuối của cuộc đời
cũng thế".
KHó GIảI THíCH
Một mục sư đang truyền đạo cho lũ trẻ, chúng không tài nào hiểu
được từ "Thượng Đế". Mục sư bèn cầm máy điện thoại lên rồi giảng
giải: "Quan hệ với Thượng Đế như khi ḿnh gọi điện thoại. Thượng Đế
ở đầu dây bên kia, ta không nh́n thấy Ngài nhưng Ngài vẫn đang lắng
nghe ta".
Một đứa bé hỏi: "Thế số điện thoại của Thượng Đế là bao
nhiêu?"
CÔ TA Là AI?
Trong một buổi tiệc nhộn nhịp, một cô gái cất cao giọng hát phục
vụ đám đông. Lúc đó ông nọ quay sang th́ thào với người khách bên
cạnh: "Giọng của cô ta dễ sợ thật! Ông biết cô ấy là ai không
nhỉ?"
"Biết chứ!" Người kia: "Vợ tôi đấy!"
"Ơ, xin lỗi ông nhiều lắm! Giọng bà nhà đúng ra cũng không đến
nỗi nào. Chỉ có điều bài hát này viết dỡ tệ! Chẳng biết anh chàng
nào phổ nhạc?"
"Chính tôi đấy!"
NHạY CảM
Chàng và nàng đều là những nhà tâm lư học nổi tiếng, cả hai đều
xuất sắc trong lĩnh vực chuyên môn và giác quan thứ sáu của cả hai
đều hết sức nhạy bén.
Lúc c̣n bé họ sống cách xa nhau hàng ngàn dặm. Đến tuổi lớn khôn
họ dần dần dọn đến gần nhau. Một hôm, cuối cùng hai con người có
duyên phận này đă gặp gỡ.
Chàng nói với nàng: "Người anh yêu chính là mẫu phụ nữ như
em."
Cô gái: "Trước khi gặp anh em đă biết anh là con người lư tưởng
của đời em."
Thế là họ nh́n nhau đắm đuối, sau đó cả hai đều bắt đầu dự cảm
những chuyện sẽ xảy ra.
"Em đă mua quần áo cho trẻ con rồi." Nàng đỏ ửng mặt: "Một đôi
song sinh cơ đấy!"
CHƯA ĐáNH Đă KHAI
Một cặp vợ chồng đang ngồi tṛ chuyện trên sa lông.
"Nếu em chết anh sẽ lấy vợ khác chứ? Anh cùng cô ấy cũng sẽ ngồi
trên cái ghế này chứ?"
"Anh nghĩ có thể là như vậy". Người chồng ậm ừ trả lời.
"Vậy c̣n căn nhà của chúng ta? Anh có bán nó đi không?"
"Anh nghĩ là không."
"Thế c̣n cây gậy đánh gôn mà em đă dùng quen? Anh có cho cô ấy sử
dụng không?"
"Cô ấy thuận tay trái, Trời ạ!"
THầY BóI
Cô gái trẻ ngồi trước mặt thầy bói đang băn khoăn về vận mệnh
ḿnh.
Thầy bói: "Trên đùi cô mọc ba nốt ruồi đen."
Cô gái: "Đúng ạ!"
Thầy bói: "Đấy là dấu hiệu cho biết cô sẽ có ba người t́nh. Đùi
phải cô c̣n xâm chữ K."
Cô gái: "Ơ, đó là kỷ niệm của anh bạn Klan đă đi nước ngoài."
Thầy bói: "Bụng cô c̣n có một vết sẹo."
Cô gái: "Vâng, đó là lần mổ ruột thừa cách đây hai năm. Thầy
thánh thật! Sao thầy lại biết những việc ấy?"
Thầy bói điềm nhiên: "Lần sau cô đừng mặc váy ngắn thế ...!"
THấT T́NH
Chàng trai ủ rũ v́ mất người yêu cứ ngồi gục trên sa lông.
"Đừng buồn nữa con ạ!" Ông bố an ủi.
"Con c̣n trẻ lắm lại đẹp trai, không chừng mai đây sẽ gặp được cô
gái khác c̣n dễ thương hơn."
"Con biết chứ! Nhưng hôm nay th́ sao?"
CHấT VấN
Một ông nọ trông thấy bạn ḿnh từ trong nhà thuốc bước ra liền
hỏi: "Này, ông bạn tội nghiệp ơi! Anh ốm à?"
"Không, tôi không ốm, tôi rất khỏe!"
"Thế sao anh phải vào nhà thuốc?"
"Chà, nếu như anh trông thấy tôi ra khỏi trại ḥm th́ anh cũng có
thể cho là tôi chết rồi sao?"
NGƯờI ĐàN ÔNG ƯU Tú
Một tạp chí Mỹ tổ chức cuộc thi b́nh chọn người đàn ông ưu tú
nhất. Iít lâu sau, ban biên tập nhận được bức thư viết: "Được biết
quư tạp chí b́nh chọn người đàn ông ưu tú. Sau khi đă suy gẫm kỹ,
tôi chỗ rằng có lẽ tôi là người lư tưởng nhất với những ưu điểm như
sau: "Tôi không uống rượu, không hút thuốc, tuyệt dối trung thành
với vợ, không hề nh́n ngắm người phụ nữ nào khác, không xem phim,
cũng không xem kịch. Tối ngủ sớm, dậy cũng sớm. Mỗi ngày chủ nhật
tôi đều muốn đến nhà thờ ... tiện đây cũng xin nói luôn c̣n một năm
nữa là tôi được măn hạn tù ..."
BẤY GIờ
Một phụ nữ kiểu cổ thốt lên: "Nhớ xưa kia các cô gái cứ nghe đến
những điều nhảm nhí đă vội vă bịt tai lại bỏ chạy và mặt đỏ đến tận
mang tai."
Cô gái môđen: "Con gái bây giờ khác lắm, cứ ai nói chuyện bậy,
nhảm nhí th́ cố nghe cho bằng hết và cố nhớ cho thuộc ..."
COI THƯờNG
Một người dắt theo c̣n chó hùng hổ chạy đến tiệm bán thú phàn nàn
với ông chủ: "Ông bán cho tôi con chó này và ông khen nó không ngớt
lời. Thế mà tối qua kẻ trộm vào nhà tôi khoắng hết 300 đồng, nó
chẳng sủa lấy một tiếng".
"Thưa ông .." Ông chủ từ tốn: "Người chủ trước của con chó này
vốn là một tỷ phú nên với số tiền ít ỏi như thế nó rất xem
thường".
BốN ĐIềU ƯớC
Cô cháu hỏi bà: "Nếu như được sống lại và chọn lựa th́ bà muốn có
lại những ǵ đă trải qua trong đời không?"
Bà: "Đương nhiên bà mong có được niềm vui của tuổi lên mười, vẻ
ngoài của tuổi hai mươi, sự thông minh của tuổi ba mươi và tiền của
tuổi sáu mươi!"
TậP TRƯớC
Cô gái: "Anh cứ qú trước mặt em để làm ǵ? Trước kia anh có qú
trước mặt các cô gái khác không?"
Chàng trai: "Không, em phải hiểu rằng anh qú v́ hết sức tôn
trọng em. Những lầm qú trước chẳng qua là để luyện tập."
Kỷ LUậT
"Từ rày về sau tôi phải sống một đời sống kỷ luật nghiêm khắc. Cứ
mỗi phút mỗi giây đều được tính toán, phải răm rắp nghe theo
lệnh".
"Thế à, anh định gia nhập quân đội phải không?"
"Không, tôi định lấy vợ!"
CHẳNG C̣N BAO LẤU
Chồng: "Chà! Chẳng c̣n bao lâu nữa .."
Vợ: "Bác sĩ bảo anh mắc bệnh hiểm nghèo à?"
Chồng: "Đâu có, anh chỉ định bảo chẳng c̣n bao lâu nữa th́ Nôen
và năm mới sắp đến đấy."
LăNH ĐạM
Một cô gái than thở với bạn: "Tên Andi đó từ lúc đám cưới đến bây
giờ chả hề hôn tớ một lần".
"Vậy th́ bạc bẽo quá! Ngày mai bạn phải ly dị Andi ngay".
"Không được đâu!"
"Sao chứ?"
"V́ người kết hôn với Andi đâu phải là tớ!"
ĐẤU Có Ǵ PHảI PHàN NàN
Cặp vợ chồng nọ âu sầu về cậu con đă bốn tuổi mà vẫn không biết
nói. Đưa đi khắp lượt bác sĩ nhưng cũng chẳng t́m ra nguyên nhân.
Cuối cùng một sáng đứa bé đột nhiên kêu lên: "Mẹ ơi, bánh ḿ cháy
rồi!"
"Con biết nói à?" Người mẹ mừng rỡ: "Nhưng tại sao đến bây giờ
con mới chịu mở miệng?"
Đứa trẻ: "Trước khi bánh ḿ cháy th́ nhà ḿnh cái ǵ cũng đâu vào
đấy cả mẹ ạ!"
|