Truyện cười

 

0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42

Một câu chuyện bí ẩn
Cá tháng tư
Nhi đồng hiện đại
Có lư quá
Tôi thở thôi mà
Người đuổi theo xe
Được mất
Xin được nhẹ hơn
Ai đây?
Nhà mới
Tổ tiên loàn người
Người đàn ông và con chuột
La sao được
Công dụng ngược
Giấc mơ
Rất hài ḷng
Chúc ngủ ngon
Chuyện ngựa
Thế mới tài
Chiếc ghế trống
Tóm tắt
Thoát nợ
Chuyện gà
Ai không hiểu ai
Hăy t́m ở tai tôi
Chuyện bên… Mỹ
Thuốc tuyệt
Người lính không có súng
Chân thành
Mù thật
Người có tội
Để được báo giờ
May quá

 

Một số website truyện cười:

 

  Một câu chuyện bí ẩn

Người đàn ông bị hư xe gần một tu viện. Ông ghé vào tu viện để nhờ giúp đỡ. Vị tu sĩ tốt bụng ở đấy mời ông ăn tối, cho ông ngủ qua đêm và sửa xe giùm. Đêm đó, người khách nghe những tiếng động lạ. Sáng hôm sau, trước khi lên đường, người khách hỏi về những tiếng động ấy nhưng vị tu sĩ nói : " Tôi không thể cho ngài biết được v́ ngài không phải là tu sĩ". Vài năm sau, thật ḱ lạ, cũng người khách ấy lại bị hỏng xe gần tu viện đó. Vị tu sĩ cũng tiếp đăi ông nồng hậu và đêm đó, người khách cũng nghe những tiếng động mà ông đă nghe vài năm trước. Khi được hỏi về những tiếng động ấy, vị tu sĩ vẫn từ chối : " Ngài không thể biết được v́ ngài không phải là tu sĩ". Người khách hết sức ṭ ṃ: " Được, làm thế nào để trở thành tu sĩ ?" " Ngài phải đi ṿng quanh trái đất và cho chúng tôi biết chính xác có bao nhiêu lá cỏ và hạt cát trên thế giới này" Người khách đồng ư. Bốn mươi lăm năm sau, người khách trở về gơ cửa tu viện: " Tôi đă làm theo lời ngài. Có 145.236.284.232 lá cỏ và 231.281.219.999.129.382 hạt cát " " Được, ngài đă trở thành tu sĩ ! " Vị tu sĩ dẫn người khách đến một cánh cửa gỗ và nói " Tiếng động phát ra sau cánh cửa này" Người khách vặn chốt nhưng cánh cửa bị khoá. "Ngài có ch́a khoá chứ ? " Vị tu sĩ đưa ch́a khoá cho người khách. Đằng sau cánh cửa ấy là 1 cánh cửa khác bằng đá. Vị tu sĩ lại đưa ch́a khoá khác mở cánh cửa đá. Sau cánh cửa đá là 1 cánh cửa bằng ngọc thạch. Tiếp đó là những cánh cửa bằng vàng, bạc, ngọc lục bảo, hồng ngọc, hổ phách... Đến cánh cửa bằng kim cương, vị tu sĩ nói :" Đây là chiếc ch́a khoá cuối cùng để mở cánh cửa cuối cùng này" Người khách mở cửa ra và hết sức ngạc nhiên khi thấy nguồn phát ra những tiếng động lạ ấy. Tuy nhiên, tôi, người kể câu chuyện này, không thể cho các bạn biết đó là ǵ bởi v́ các bạn cũng không phải là tu sĩ. Nếu các bạn muốn biết ...

[Đầu trang]     

 

  Cá tháng tư

Đến ngày cá tháng tư rồi. Tom vui vẻ chạy lại chỗ mẹ "Mẹ ơi nguy lắm mẹ ạ! Cô bảo mẫu đang hôn một người đàn ông xấu xí kinh khủng trên lầu hai đấy mẹ".

"Cái ǵ?" Bà mẹ giật nẩy ḿnh vội vàng chạy lên thang, nhưng chưa được vài bước th́ Tom đă giơ tay hét vang sau lưng:

"Chà, mẹ ơi, mẹ mắc lừa rồi! Không phải người xấu xí quái dị nào đâu, mà bố đấy!"

[Đầu trang]     

 

  Nhi đồng hiện đại

Hai cậu bé đang ngồi tṛ chuyện.

Nghe nói thuở xa xưa tổ tiên chúng ta không có điện, không có máy CD nghe đĩa, cũng không có tivi màu. Tớ thật chẳng hiểu họ làm sao sống được"

"V́ thế cho nên họ mới chết cả."

[Đầu trang]     

 

  Có lư quá

Cảnh sát: "Tại sao đêm hôm khuya khoắt anh lại vào nhà người khác?"

Can phạm: "Tôi uống say nên cứ tưởng đó là nhà tôi"

Cảnh sát: "Thế sao lúc trông thấy bà này bước ra anh lại bỏ chạy?

Can phạm: "V́ tôi cứ tưởng đấy là vợ tôi"

[Đầu trang]     

 

  Tôi thở thôi mà

Ngày cuối tuần các thang máy trong cửa hàng bách hóa chen chúc người. Một ông đứng trước mặt một phụ nữ béo ph́. Ông ấy cứ bị xô đẩy tới trước luôn thật khó chịu, bèn quay lại nói với bà ta:

"Xin bà đừng đẩy tôi nữa có được không ạ?"

"Tôi có đẩy ông đâu" Bà béo bực dọc đáp "Tôi chỉ đang thở thôi mà".

[Đầu trang]     

 

  Người đuổi theo xe

Chàng trai nọ chạy thục mạng đuổi theo một chiếc xe buưt chở đầy du khách, nhưng chiếc xe đổ dốc rất nhanh.

"Dừng lại đi."

Một người khách tốt bụng tḥ đầu ra cửa sổ hét lớn với anh chàng:

"Cậu không đuổi kịp nó đâu, đợi chuyến sau vậy!"

"Nhất định cháu phải đuổi kịp ạ."

Chàng trai trẻ vừa nói vừa thở hồng hộc: "V́ cháu là tài xế xe này mà."

[Đầu trang]     

 

  Được mất

Người vợ: Từ ngày lấy anh tôi được cái ǵ nào?

Người chồng: Lại không được! Cô được làm vợ tôi, được làm con dâu bố mẹ tôi, được làm mẹ các con tôi ...!

Ông cụ hàng xóm: Đúng, chỉ có chúng tôi là mất thôi!

Người vợ, người chồng (đồng thanh): Cụ mất cái ǵ?

Ông cụ hàng xóm: Mất ngủ!

[Đầu trang]     

 

  Xin được nhẹ hơn

Sau khi chia tay với người chồng đang bị ngồi tù, người vợ đến gặp người quản tù đề nghị ông ta giảm nhẹ công việc cho chồng.

- Bà yên tâm, các tù nhân của chúng tôi làm công việc rất nhẹ nhàng, chỉ có dán hộp thôi.

- Thế sao chồng tôi lại bảo đêm nào cũng đào đường hầm từ pḥng giam ra ngoài?

[Đầu trang]     

 

  Ai đây?

Bố kiểm tra sổ liên lạc của con và thấy tấm ảnh của ḿnh kẹp trong đó. Bố liền hỏi:

- Cái ǵ thế này?

- Ảnh bố chứ c̣n ai nữa! - Con trả lời

- Sao nó lại ở đây?

- V́ cô giáo bảo cô ấy muốn biết "thằng ngu nào" đă làm bài hộ con.

[Đầu trang]     

 

  Nhà mới

Bà hỏi cháu:

- Thế nào, ở nhà mới cháu có thích không?

Cháu trả lời hồn nhiên:

- Thích lắm bà ạ. Cháu có pḥng riêng, em cháu cũng có pḥng riêng. Chỉ có mỗi bố mẹ là khổ thôi ạ.

- Sao vậy? - Bà hỏi

- Bởi v́ bố mẹ cháu vẫn phải nằm chung với nhau.

[Đầu trang]     

 

  Tổ tiên loài nguời

Cô giáo giảng dạy cho học sinh về tổ tiên loài người là Ađam và Eva, nhưng cậu bé Pitơ bỗng đứng dậy:

- Thưa cô, không phải ạ, bố em bảo tổ tiên loài người là loài khỉ.

Cô giáo trả lời:

- Cũng có thể Pitơ ạ, nhưng lúc này chúng ta không nói ǵ về gia đ́nh em.

[Đầu trang]     

 

  Người đàn ông và con chuột

Một người đàn ông chẳng mấy to khỏe bước vào trong quán rượu và gọi một cốc sữa trứng. Khi người phục vụ mang tới ông ta uống một hớp, sau đó lấy từ túi ra một con chuột nhắt rồi cũng cho nó uống bằng cốc. Người phục vụ là một gă lực lưỡng, vai u, thịt bắp, giận dữ ngăn lại:

- Ấy, không thể thế được, việc ông làm thật ghê người. Cái cốc này là dành cho khách hàng, ông hăy lập tức biến đi và đừng bao giờ đặt chân trở lại đây nữa.

- Thế à! - Người đàn ông gầy c̣m trả lời - Ông hăy nói lại cho tử tế, nếu không ta sẽ cho một cái tát vào mặt.

Vào lúc đó, con chuột nhắt liền tḥ đầu ra khỏi túi áo chủ và nói với người phục vụ:

- C̣n tôi th́ sẽ đập vỡ mồm con mèo của ông!

[Đầu trang]     

 

  La sao được

- Ông cảnh sát ơi, cách đây mấy phút có một tên cướp đă giật mất cái đồng hồ của tôi tại ngă tư này.

- Sao ông không la lớn lên, lúc đó tôi đang đi tuần gần đấy.

- Làm sao la được, ông không thấy là tôi c̣n sáu chiếc răng vàng trong miệng đây sao!

[Đầu trang]     

 

  Công dụng ngược

Trao gói thuốc trừ gián cho khách hàng, chủ hiệu nói:

- Thứ thuốc này có tác dụng xua gián trong nhà sang chiến đấu với gián hàng xóm!

Máy hôm sau, vị khách trở lại, chủ hiệu liền hỏi:

- Thế nào, thuốc công dụng chứ?

- Vâng, lũ gián nhà tôi chiến đấu rất hăng và bắt về cơ man là tù binh!

[Đầu trang]     

 

  Giấc mơ

- Xin bác sĩ giúp tôi. Đêm nào tôi cũng nằm mơ thấy bị bỏ giữa một ḥn đảo nhỏ cùng mười cô gái xinh đẹp!

- Ồ, vậy anh c̣n muốn ǵ nữa!

Bệnh nhân bực bội nói:

- Nhưng trong giấc mơ tôi cũng là ... đàn bà!

[Đầu trang]     

 

  Rất hài ḷng

- Điều ǵ đă khiến ông làm đơn ly dị?

- Người ta cấp cho tôi phiếu đi nghỉ ngoài biển. Ngay lập tức tôi liền báo cho vợ tôi biết để hỏi xem cô ấy có thích ra biển không?

- Và cô ta đă nói ǵ?

- "Rất hài ḷng. Vậy ai đang nói điện thoại vậy?"

[Đầu trang]     

 

  Chúc ngủ ngon

Một cặp vợ chồng đă sống với nhau trên hai mươi năm. Thời gian gần đây mỗi tối lên giường, trước lúc tắt đèn người chồng hôn vợ và nói:

- Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ.

Rồi anh ta xoay người lăn ra ngủ.

Người vợ cảm thấy nhàm chán với câu chúc mỗi đêm. Nhiều đêm suy nghĩ, t́m cách thay đổi thói quen ấy của chồng. Một đêm, bà đánh thức chồng dậy vào giữa khuya, ít phút sau, người chồng hôn vợ và th́ thầm:

- Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ.

Người vợ đáp lại:

- Chúc anh ngủ ngon, cha của hai đứa trẻ.

[Đầu trang]     

 

  Chuyện ngựa

Một cha xứ định bán con ngựa của ḿnh. Một người đến hỏi mua:

- Tôi cần lưu ư ông - Cha xứ nói - Nó chỉ nghe theo những tiếng nhà đạo thôi. Muốn thúc nó chạy th́ nói "tạ ơn Chúa", c̣n muốn nó đứng lại th́ nói "Alléluia" (hăy hoan hĩ lên)

- Lần đầu tiên tôi nghe nói thế đấy, vị khách hàng đáp - Chứ tôi đă quen với ngựa cả đời rồi.

Ngồi trên yên ngựa xong ông khách hô:

- Tạ ơn Chúa!

Con ngựa đi nước kiệu. Đến tiếng "Tạ ơn Chúa" thứ hai th́ nó phóng theo nước đại. Nhưng bất chợt, vị khách nh́n thấy một dốc núi cheo leo ngay trước mặt ḿnh. Hoảng hốt, ông ta hét lên :

- Alléluia!

Con ngựa kịp dừng lại sát bên bờ vực chừng một mét. Lau mồ hôi chảy ṛng ṛng trên trán, vị khách thở phào:

- Tạ ơn Chúa!

[Đầu trang]     

 

  Thế mới tài

Sau giờ địa lư, thầy hỏi:

- Em nào c̣n thắc mắc về bài giảng hôm nay, cứ hỏi!

Một học sinh giơ tay:

- Thưa thầy, v́ sao trái đất lại quay quanh mặt trời ạ?

Thầy ngẫm nghĩ măi, v́ trong giáo án không ghi ǵ điều này cả. Cuối cùng thầy nghỉ ra cách trả lời:

- Ừ!... Thầy cười hóm hỉnh - Thế mới tài!

[Đầu trang]     

 

  Chiếc ghế trống

Một sáng tại nhà hát kịch, hai quư bà ngồi cách nhau một ghế trống. Làm quen với nhau trong giờ nghỉ chuyển hồi.

Một bà lên tiếng:

- Tôi không hiểu tại sao giữa chúng ta lại có một ghế trống thế này nhỉ, như là chẳng có ai dám ngồi vậy!

Bà kia đáp lại với vẻ mặt buồn bă:

- Đấy là chỗ của chồng tôi đấy bà ạ. Chúng tôi đă giữ chỗ trước khi ông ấy chết!

- Sao bà không mời người thân hoặc bạn bè ngồi vào đó?

- Làm sao được. Bà góa thở dài. Họ c̣n đang bận đi dự đám tang của ông ấy!

[Đầu trang]     

 

  Tóm tắt

Một chủ nông trại đưa bầy gia súc vào thành phố bán, ông ta đến bưu điện, định gửi bức điện sau:

"Đă bán trôi chảy bầy gia súc. Anh sẽ về ngày mai. Hôn em".

Viết xong ông ta nghĩ: "Thêm từ trôi chảy làm ǵ, bán xong là bà ấy đă hiểu". Ông bèn gạch bỏ hai chữ "trôi chảy" ông lại nhẩm đọc và lẩm bẩm "ḿnh đưa gia súc đi bán, bà ấy đă biết rồi". Thế là gạch thêm từ bầy gia súc. Bức điện chỉ c̣n lại: "Đă bán, anh sẽ về ngày mai. Hôn em". Lại suy nghĩ: "Ḿnh có mua gia súc đâu mà ghi điện đă bán". Lẩm bẩm xong liền gạch nốt cụm từ đă bán. Bức điện c̣n: "Anh sẽ về ngày mai. Hôn em".

Nhưng vẫn c̣n dài. Ông ta nghĩ tiếp. Có bao giờ ḿnh đi đốt tiền mấy ngày trong khách sạn đâu. Tất nhiên cô ấy sẽ hiểu là ḿnh sẽ về ngay trong ngày mai. Vậy chỉ cần viết: "Anh sẽ về. Hôn em".

Lại cảm thấy dài. Ḿnh có chạy theo cô nào đâu mà chẳng về. Hắn gạch bỏ thêm câu: "Anh sẽ về".

Chợt nghĩ . Ḿnh đánh bức điện "Hôn em" làm ǵ nhỉ? Chẳng phải ngày lễ, chẳng phải sinh nhật, mà ngày cưới th́ qua rồi. Thôi chẳng "Hôn em" nữa. Thế là hắn xé ngay bức diện.

[Đầu trang]     

 

  Thoát nợ

Bà vợ to béo, đi tắm biển để giảm cân. Lúc về khoe với chồng:

- Ḿnh ạ, lần này tôi giảm được mười kư đấy!

Chồng vội lẩm nhẩm:

- Bà ta nặng một trăm kư, như vậy c̣n chín lần đi biển nữa là ḿnh... thoát nợ!

[Đầu trang]     

 

  Chuyện gà

Một cậu bé ở thành phố, lần đầu tiên được nghỉ hè ở nông thôn đă ngạc nhiên hỏi cha ḿnh:

- Ba ơi! Tại sao những chú gà trống lại gáy sớm vậy?

- Bởi v́ chúng vội vă nói điều ǵ đó trước khi các cô gà mái thức giấc. Ba cậu giải thích.

[Đầu trang]     

 

  Ai không hiểu ai

Ba: "Tại sao con lại có điểm xấu? Con có hiểu câu hỏi của thầy giáo không?".

Con: "Dạ có ạ! Nhưng thầy giáo lại không hiểu câu trả lời của con!".

[Đầu trang]     

 

  Hăy t́m ở tai tôi

Trên khán đài, những người hâm mộ cổ vũ ḥ hét không ngừng. Lúc kết thúc trận đá bóng, một người nói giọng khàn với người bên cạnh:

- H́nh như tôi mất giọng...!

- Anh hăy t́m lại giọng nói ở trong tai tôi đây!

[Đầu trang]     

 

  Chuyện bên Mỹ

Một anh ăn diện mốt thời trang bước vào cửa tiệm bán súng tại CHICAGO, thành phố nổi tiếng các vụ cướp.

- Tôi muốn có một khẩu súng Rulô.

- Dạ, chúng tôi có hai loại Rulô, loại năm viên và loại sáu viên, ông mua loại nào?

- Chờ tôi một lát. Cô cho tôi mượn điện thoại. Anh chàng quay số và hỏi : A lô! Ngân hàng A đó phải không? Xin lỗi ngân hàng có bao nhiêu nhân viên ạ?

- Sáu người. Ông hỏi làm ǵ?

Anh chàng cúp điện thoại quay sang cô bán hàng:

- Cô bán cho loại Rulô 6 viên đạn.

[Đầu trang]     

 

  Thuốc tuyệt

Một nhà khoa học trẻ sau bao ngày nghiên cứu, bỗng tông mạnh cửa pḥng thí nghiệm chạy ra khoe:

- Ra rồi! Tôi t́m ra rồi.

Các bạn chặn lại hỏi:

- Anh phát minh ra chất ǵ?

- Thuốc diệt muỗi tuyệt diệu!

- Diệt thế nào?

Nhà khoa học trẻ đưa ra một lọ thuốc nhỏ khoe:

- Bất kỳ loại muỗi nào trên thế giới, chỉ cần ngắt đít bôi một tí thuốc này vào đít sẽ chết ... ngắc!

[Đầu trang]     

 

  Người lính không có súng

Thầy: Jacques! Thật xấu hổ, em lại quên bút ở nhà rồi. Em có biết một người lính khi ra trận không có súng th́ gọi là ǵ không?

Jacques: Thưa thầy, người ta gọi là sĩ quan ạ!

[Đầu trang]     

 

  Chân thành

Dưới ánh trăng huyền diệu, kỳ ảo, đôi vợ chồng trẻ ngồi bên nhau tâm sự. Họ thật hạnh phúc với những cử chỉ đầy âu yếm thương yêu. Người vợ thủ thỉ:

"Anh biết không , trước khi yêu anh rồi lấy anh, mẹ thường bảo em rằng sau này chỉ có... chó mới lấy em thôi!".

[Đầu trang]     

 

  Mù thật

Vợ đi xem bói về nói với chồng

- Lăo thầy bói mù cả hai mắt mà cứ luôn miệng "Trông cô em xinh đẹp quá".

Chàng gật gù nói:

- Ừ, lăo ta ...mù thật.

[Đầu trang]     

 

  Người có tội

Pḥng xử án:

- Anh kia, anh bị kết tội đă đối xử với người này như một con lợn, có thế không?

- Thực ra tôi chẳng nhớ nữa thưa ngài thẩm phán. Nhưng càng nh́n anh ta tôi càng tin là ḿnh có tội!

[Đầu trang]     

 

  Để được báo giờ

- Ḿnh thấy cậu chẳng bao giờ đeo đồng hồ. Làm thế nào mà cậu biết được giờ giấc?

- Aà, chẳng khó ǵ, ḿnh nhờ mặt trời.

- Thế ban đêm không có mặt trời th́ sao?

- Ban đêm cũng không khó. Ḿnh thường mở cửa sổ và kêu thật to.

- Kêu to th́ làm sao mà biết được giờ?

- Được chứ, người hàng xóm ḿnh sẽ thức giấc và nói: "Mới ba giờ sáng mà hét lên như thế th́ ai mà chịu được!".

[Đầu trang]     

 

  May quá

Cô vợ trẻ đi làm về trễ, quần áo xộc xệch, hớn hở báo với chồng:

- May quá anh ạ, trên đường về nhà em gặp một tên vô lại. Nó dí dao vào cổ em và bảo: hoặc cho nó "yêu" hoặc phải chết!

- Trời ơi! Rồi sao...?

- Th́ em vẫn sống trở về với anh đây nè!

[Đầu trang]     

 


Copyright © 2002 - 2004 by Hồ Xị
All rights reserved