0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42

Vì nợ
- Hình như cậu rất ít quan tâm đến quá khứ
- Ðúng như vậy.
- Tại sao thế ?
- Vì ... mình nợ tiền của nhiều người quá !

Sao tham thế
Có hai ông quan tham nhũng bị giam chung một buồng trong nhà giam. Ðêm đến, một ông hỏi :
- Lúc này đây, ông nhớ "bồ" hay nhớ vợ !
- Nhớ cả hai
- Trời ạ.... Trong hòan cảnh ngặt nghèo thế này mà ông lại đòi nhớ cả hai ư... Sao mà ông tham thế.

Những môn sở trường
Ðoàn vận động viên của đơn vị nọ đi thi đấu, kết quả chỉ giành được một huy chương và đòan bị báo giới chất vấn. Có người nói, tại đại hội này không tổ chức thi những môn mà đơn vị này có sở trường . Nhà báo hỏi, đó là những môn gì. Người ấy bảo : Như môn Cưỡi ngựa xem hoa, môn Qua cầu rút ván, môn đè đầu cưỡi cổ, môn ném đá giấu tay, môn ăn cháo đá bát và môn đá hậu!

Ðể nguyên hiện trường
Hai chiếc xe đạp, một đàn ông, một phụ nữ đang đi bỗng ngoắc vào nhau làm cho xe đổ chồng lên xe, người chồng lên người . Như một phản xạ tự nhiên, người phụ nữ vừa ngã vừa hét lên : " cứ để nguyên hiện trường mời công an đến giải quyết ".

Giống cái Radio
A. Không thể chịu nổi nữa, vợ tớ nói suốt ngày nói không ngừng nghỉ - như một cái Radio vậy!
B. Cậu nói gì cơ?
C. Tớ nói vợ tó nói nhiều như một cái Radio!
D. Cậu nói sai rồi. Cái Radio cậu có thể điều chỉnh nói to, nhỏ hay tắt hẳn, còn vợ cậu, cậu có điêu chỉnh được như cái Radio không?!

- Bố ơi, nếu bố cho con 10.000đ thì con sẽ bật mí cho bố biết sáng nay người đưa thư đã nói gì với má.
- Trời đất, có chuyện đó nữa sao ? Ông ta nói gì ? Cho con tiền đây, hắn ta cưa cẩm chuyện gì với má con vậy.
- ổng nói : " Chào chị, chị khỏe không? Ðây là thư của ông xã chị."

Bà Phương mới 40 tuổi nhưng đã lập di chúc. Trong văn phòng luật sư riêng, bà nói. :
- Thứ nhất, tôi muốn được thiêu. Thứ hai, tro hài cốt phải được đem rải trước các cửa hàng và siêu thị lớn trong thành phố.
- Sao kỳ lạ vậy , thưa bà ?
- Có vậy mới hy vọng con gái tôi tới thăm mỗi tuần 2 lần.

Trận đấu võ đang vào hồi quyết liệt. Bên dưới khán đài, một khán giả cuồng nhiệt la to :
- Dứt điểm nó đi! Dứt điểm nó đi! Ðúng rồi!
Người cạnh bên hỏi :
- Chắc anh hâm mộ võ sĩ này lắm hả?
- Không, nhưng thằng thằng đối thủ của anh ta là là kẻ đang tán tỉnh bồ tôi.

Cô xướng ngôn viên của đài truyền hình đang đọc bản tin tức hàng ngày. Một tờ giấy được đồng nghgiệp chuồi lên bàn. Cô chụp lấy và đọc một cách thành thạo đâỳ kinh nghiệm :
- Sau đây là bản tin nhanh chúng tôi vừa nhận được : " Quỷ thần ơi, cọng rau muống còn dính ở kẽ răng của cậu ".

Viên thẩm phán dõng dạc tuyên bố :
- Anh được tha bổng vì tòa không chứng minh được là anh cướp tiền ngân hàng.
- Vậy là tôi được giữ số tiền kiếm được đó phải không?

Xuân Thu là một nữ sinh rất thông minh của khoa. Trong giờ thao giảng, thầy giáo tin tưởng cô nên hỏi :
- Em cho thầy biết , người ta gọi các sinh vật vừa sống được trên cạn vừa sống được dưới nước là gì ?
- Thưa thầy, gọi là thủy thủ ạ !

Muà nắng nóng, ngôi nhà chìm trong biển lửa. Hai vợ chồng trẻ Dũng và Hoa cùng lao ra khỏi nhà. Không khóc vì tiếc của, Hoa chỉ cay đắng nghĩ : " Thật sự anh có biết không, Dũng, đây là lần đầu tiên từ 5 năm nay , chúng ta cùng nhau đi ra ngoài!"

Ðang nửa đêm, bà Tư sợ ăn cướp, kêu cứu ầm ĩ.
Anh công an vội chạy đến và nói :
- Bà đánh thức chồng dậy và nhanh nhanh kêu con cháu họ hàng tới!
- Chết cha, nhà tôi bị cướp thiệt hả anh?
- Ðâu có ! nhưng tôi không muốn mình là người duy nhất nửa đêm bị lôi ra khỏi nhà.

Kín tiếng
-Này cậu ơi, có thể kể chuyện cho Hân nghe chuyện mật này không ?
- Không sợ đâu, Hân là đứa kín tiếng lắm , nó được tăng lương ba năm nay rồi mà vợ không biết gì cả.

Lấy đâu ra nước
Bác sĩ : Thưa ông Bền, ông bị phù nước ở chân.
Làm thế nào có chuyện đó được, tôi có uống nước bao giờ đâu, tòan uống bia cơ mà ? à , có lẽ nước bị ngấm khi tôi đánh răng đấy.

Bài hát hay
Nhạc sỹ kể : - Bài hát ru này tôi phải sáng tác 2 năm mới xong.
- Sao lâu thế ?
- Vì cứ được một đoạn là tôi lại ngủ thiếp đi mất.

Người nào của ấy.
Trong cửa hàng áo lông thú có cặp vợ chồng trẻ.
Vợ : - nào anh yêu dấu nhất đời của em, những chiếc lông thú loại xịn kia em mặc loại nào cho hợp ?
Chồng : - Em thân yêu, tòan là lông thỏ, lông rái cá, lông báo . chẳng loại nào hợp với em đâu. Người nào thì của ấy mới đẹp chứ!
Vợ : - Thế lông con gì thì hợp với em?
Chồng: (ghé tai vợ ) Lông sư tử !

Chân dung cụ tổ
Sau khi xây xong ngôi nhà rất đẹp, Meier mời bạn bè tới rửa nhà và huênh hoang khoe :
- Ðây là bức họa cụ tổ nhà tôi đấy.
Schidt hôm đó cũng có mặt xúyt xoa :
- Chỉ chút xíu nữa thì ông ấy là cụ tổ nhà tôi, hôm bán đấu giá , tôi đã trả đến 12.000 Mác .

Xỏ ngọt
Hai cô bạn gái trò chuyện với nhau :
- Có đúng cậu làm người mẫu cho một họa sĩ không ?
- Ðúng thế, tên bức tranh là " Eva với con rắn".
- Thế ai là ngươi mẫu cho Eva?

Kẻ ngốc
Anh đàn ông về nhà mình, thấy vợ mình đang tâm sự thân mật với một gã đàn ông lạ.
- Tôi không hiểu được nữa! Anh làm gì ở đây? - Anh chàng la lên.
Vợ anh ta quay lại nói với gã nhân tình:
- Anh thấy không, nhìn thấy rõ ràng rồi còn hỏi, em đã nói là chồng em là một kẻ ngốc ngếch mà!

0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42