0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42
Những người
say
+ Một anh chàng say mèm mãi quá nữa đêm
mới rời khỏi quán. Một người bạn phải dìu anh ta ra chỗ đỗ xe. Anh ta mở cửa xe,
ngồi phịch vào ghế rồi bỗng hét lên:
- Trời ơi các thứ trong xe bị mất
hết rồi! Không còn cassette, không còn các đồng hồ đo, cả tay lái cũng không
còn!
- Yên tâm đi người bạn nói - Cậu đang ngồi ở ghế sau cơ
mà.
+ Này muốn theo một lớp cai
nghiện thì tốn bao nhiêu tiền nhỉ?
- Ba trăm ngàn.
- Thế thì thôi
tiền ấy để uống rượu còn hơn...
+
Sau khi vào một lượt rất nhiều các quán tối hôm trước, lúc thức giấc sáng
hôm sau một người đã phát hiện ra rằng mình đã để quên chiếc áo khoác. Anh ta
chỉ ra nhớ rằng mình không còn áo khoác khi bước ra khỏi cái quán mà anh ta đã
vào toa-lét và cái bồn cầu ở đó bằng đồng. Anh ta bèn đi lại một lượt tất cả các
quấn ấy, đến đâu cũng hỏi:
- Có phải cái quán này có một cái bàn cầu
bằng đồng?
Khi anh ta hỏi lần thứ 15 câu ấy, thì bà chủ quán ngoái vào
trong nhà gọi to:
- Ông ơi cái gã đã bậy vào chiếc kèn đi săn của ông
tự dẫn xác đến đây này.
Vợ và
chồng
+ Thấy chồng thích thú ngắm nghía tấm
ảnh một thiếu nữ mặc bộ áo tắm bikini, vợ bực mình nói:
- Đàn bà con
gái gì mà dơ dáng! nếu mặc thế này em sẽ không bao giờ bước chân ra khỏi
nhà!
- Nếu em được như thế -chồng đáp- anh cũng không bao giờ bước chân
ra khỏi nhà!
+Vợ bảo chồng
:
- Anh biết không sau khi li dị em chồng cũ của em vẫn chưa lấy
ai cả.
- À, anh ta muốn nghĩ ngơi ít lâu đó mà - chồng đáp.
+ Một người đàn ông muốn ra thành phố vui vẻ
một chút, bảo vợ:
- Anh sắp phải đi vắng khoảng một tuần ,vì công
việc. Em không thấy gì bất tiện chứ?
- Hoàn toàn không - người vợ đáp -
Nhưng với một điều kiện
- Điều kiện gì vậy? -anh không được về bất ngờ
đâu đấy!
+ Cô vợ trẻ than phiền với
bác sĩ:
- Thưa bác sĩ chồng tôi thường đi suốt đêm , có cách nào giữ
anh ấy ở nhà không?
- Hãy cho chồng cô uống viên thuốc này vào buổi
tối, anh ấy ssẽ ngủ một mạch đến tận sáng.
- Thế cho anh ấy uống nữa
viên được không ạ?
Chuyện sinh
đẻ
+ Một người đàn ông đến cửa hàng đồ chơi và
nói:
- Bán cho tôi 2 chiếc xe đạp cho 2 đứa con sinh đôi 12 tuổi
của tôi, hai chiếc xe lửa chạy điện cho 2 đứa con sinh đôi 10 tuổi của tôi, 2
hộp xếp hình cho 2 đứa sinh đoi 8 tuổi, 2 con búp bê cho 2 đứa sinh đôi 6 tuổi,
hai quả bóng cho 2 đứa sinh đôi 4 tuổi và 2 cái lúc lắc cho 2 đứa sinh đôi 2
tuổi của tôi
- Nhưng lần nào vợ ông cũng đẻ sinh đôi à? Người bán hàng
ngạc nhiên hỏi.
- Không, có nhiều lần vợ tôi không đẻ.
+ Một phụ nữ vừa sinh một đứa bé hơi ngăm
ngăm đen. Cô ta quay sang phía anh chồng và bảo:
- Cái thói lúc
ấy cứ phải tắt đèn của anh đến là tệ hại!
+Người đàn ông đi đi lại lại trong nhà hộ sinh, sốt ruột chờ vợ
đẻ. Cùng trong hành lang, một người bố thứ hai cũng lo lắng bồn chồn. Bỗng một
cánh cữa mở ra và cô y tá xuất hiện và nói với người đàn ông thứ 2:
-
Ông đã có một đứa con trai.
- Ồ, tôi xin lỗi, - người đàn ông thứ nhất
kêu lên - Tôi đến trước cơ mà...
+
Người đàn ông đến bệnh viện, cô hộ sinh bế đứa trẻ ra cho anh ta:
- Con
trai! Anh ta mừng rỡ reo váng lên.
- Con gái đấy! -cô hộ sinh nói, -Và
anh hãy buông ngón tay út của tôi ra...
Quà tặng
+ Người đàn ông xem mãi chiếc bút
bi trên quầy hàng, sau đó, ông ta nói với người bán hàng:
- Tôi muốn
chọn một cây bút cho vợ tôi.
- Như một món quà bất ngờ nho nhỏ, thưa
ông?
- Vâng, có lẽ cũng có thể nói như vậy. Nói chung bà ấy muốn tôi
tặng một chiếc áo lông rái cá cơ...
+ Cô gái xinh đẹp hỏi một chuyên gia về quà tặng:
- Tôi
có thể tặng gì cho người đàn ông tôi yêu nhân ngày sinh nhật của anh
ấy?
Sành sõi nhìn kỹ hình thể của cô gái, nhà chuyên gia đáp:
- Tôi
nghĩ cô nên tặng anh ta những gì cô có sẵn đó đã là một món quà quý rồi.
Theo tôi, cô chỉ cần chú ý đến bao bì. Cô nên đi một đôi giày hồng hở gót, bộ áo
váy cũng màu hồng, rất ngắn, trong suốt và một cái nơ đỏ cài trên tóc là đủ.
+ Chủ nhật này cậu đến nhà mới của tớ
ăn trưa nhé -một người bảo bạn - Đường đi dễ lắm: Xuống xe buýt số 1, cậu đi
theo phố đầu tiên bên phải cứ đi thẳng, qua một quãng trường nhỏ, cậu sẽ thấy ở
góc phố bên phải có một hiệu bánh mì và có một lùm cây ô- liu. Đừng đi mé ấy mà
hãy đi theo mé đối diện. Được chừng một trăm mét, cậu sẽ tới một căn nhà quét
vôi vàng, có cây vả trước cửa. Cậu chỉ việc đẩy cửa bằng chân...
- Bằng
chân? - người bạn ngạc nhiên hỏi
- Tại sao lại bằng chân?
- Vì
chắc tay cậu còn phải cầm các gói quà chứ!
+ Anh yêu! Nhân ngày sinh nhật anh, em đã chuẩn bị cho anh một món
quà tuyệt vời lắm.
- Cho anh xem đi.
- Gượm nào, để em mặc vào
đã.
Trong nhà
hàng
+ Một ông khách gọi phục vụ bàn và
bảo:
- Này tôi chẳng thấy lát giăm-bông trong chiếc bánh mì kẹp nhân này đâu
cả.
- Lạ nhỉ. Ông thử cắn miếng nữa xem sao. Ông khách cắn miếng bánh
nữa và nói:
- Không vẫn không thấy giăm-bông. Thế thì ông cắn quá chỗ
giăm-bông mất rồi! - người phục vụ bàn đáp.
+ Một ông khách gọi:
- Phục vụ bàn! Có con ruồi chết
trong đĩa súp của tôi!
- Thưa ông điều đó chứng tỏ súp của tôi là
súp mới nấu, vẫn còn rất nóng. Con ruồi nào sa vào là chết ngay!
+ Ông khách yêu cầu một cốc rượu vang
khai vị.
- Vang trắng hay vang đỏ ạ?
- Phục vụ bàn
hỏi.
- Gì cũng được, tôi mắc chứng mù màu....
+ Một ông khách tức giận kêu
lên:
- Ở đây lấy giá đắt quá thế! Có một quả trứng mà những 10 nghìn
bạc.
- Cũng còn tùy cách nhìn nhận, thưa ông - anh phục vụ bàn triết
lý
- Con gà mái phải mất một ngày trời để đẻ trứng đấy ông ạ.
+ Trong nhà hàng
- Phục vụ
bàn! Món tráng miệng là món kem gì thế này? Kem đậu xanh hay kem sữa? - một ông
khách hỏi.
- Ông ăn thấy có mùi gì?
- Có mùi mông
mốc.
- Thế thì đó là kem đậu xanh đấy ạ.
Chuyện các cô gái mới
lớn
+ Bà mẹ bảo
chàng trai:
- Thôi được rồi, tôi cho con gái tôi đi với anh đến sàn
nhảy. Nhưng anh hãy nhớ: Con gái tôi được giáo dục rất khắc khe đấy .Anh làm thế
nào là sau ba ngày là cùng nó phải về nhà.
+ Cô con gái lớn bảo mẹ:
- Mẹ ơi anh ấy rất yêu con.
-
Sao con biết?
- Vì mỗi là anh ấy ôm con, con đều thấy tim anh ấy đập
thình thịch.
- Hãy coi chừng, con ạ. Trước đây mẹ đã mắc lừa bố con, ông ấy
đã dấu chiếc đồng hồ quả lắc trong người đấy!
+ Ông bố hỏi con gái lớn:
- Nó có giàu không?
- Không
ạ. Anh ấy không có nhà riêng, không có xe máy , bố mẹ anh ấy lại già
yếu.
- Con yêu nó hả?
- Vâng ạ.
- Thế sao con còn
định làm nó khổ thêm nữa?
+ Mẹ bảo
con gái lớn:
- Mẹ xin con đấy, con gái yêu của mẹ! Con đừng lấy cái thằng
ấy.
- Mẹ đừng lo! Chỉ ít hôm thôi mà...
+ Mẹ mắng co con gái:
- Tối qua sao con tiếp thằng Jim
bạn con khuya quá thế?
- Con xin lỗi mẹ. Chắc bọn con nói chuyện to quá
làm mẹ không ngủ được.
- Không phải, chính những lúc hai đứa
chúng mày im lặng mới làm mẹ không ngủ được.
+ Vợ tớ có thói quen kỳ cục
lắm - một người đàn ông kể với bạn - đến mức cậu không thể tưởng tượng nổi đâu.
Ở nhà hễ có bức tranh nào treo trên tường hơi bị lệch một chút là cô ấy
sửa lại ngay. Nhưng hôm vừa rồi thật quá thể. Co ấy lấy 2 quyển niên giám điện
thoại dày cộp kê vào một bên ti vi, chỉ vì chương trình "Du lịch vòng quanh thế
giới" đang giới thiệu tháp nghiêng Pisa, mà cô ấy thì không chịu được cái gì
xiên xẹo.
+ Một người chồng tội
nghiệp xin li dị
- Ông cho biết lý do tại sao? -quan tòa
hỏi.
- Đã từ lâu vợ tôi rất ngại nấu nướng cho tôi ăn. Thoạt tiên cô ấy
chỉ hâm nóng cho tôi một thứ đồ hộp nào đó. Về sau trước khi đi đâu, cô ấy để
bữa tối của tôi trong tủ lạnh. Nhưng rồi cô ấy quá quắt đến nỗi tôi không thể
chịu đựng được nữa. Đó là một bữa chiều cô ấy để lại trên bàn cho tôi mấy chữ:
"Khi anh đi làm về, em đang ở sàn nhảy. Em đã nghĩ tới bữa tối của anh: anh sẽ
được nghe thấy hướng dẫn cách làm một món rất ngon trên ti vi, ở kênh 2
ấy".
+ Ba cô gái tham gia một trò
chơi trên truyền hình. Anh dẫn chương trình hỏi cô thứ nhất:
- Ở đâu
người phụ nữ xoăn nhất?
Không lưỡng lự cô gái này đáp:
- Ở
Châu Phi.
- Tuyệt. Quay sang cô thứ hai anh ta lại nói.
- Bây
giờ tôi xin hỏi: Cái gì thuộc về người đàn ông nhưng phụ nữ rất thích
cầm?
- À... tiền lương - cô thứ hai đáp
- Rất tuyệt nhưng tôi
thấy cô thứ ba bỏ đi kìa. Thưa cô mời cô quay trở lại để hỏi câu cuối
cùng
- Thôi anh ạ vì nếu tôi được hỏi hai câu đầu tiên, chắc chắn tôi
đã trả lời sai rồi.
Con
trẻ
+ Thầy giáo mới của con thế nào? - một ông
bố hỏi cậu con trai. - Thầy có gọi con lên bảng không?
- Có ạ. Và con
thấy thầy rất mê tín
- Mê tín? Sao con lại nghĩ thế?
- Vì sau
mỗi câu trả lời của con, thầy ấy đều dơ hai tay và thốt lên lúc thì: "Trời ơi!"
lúc thì: "Lạy Chúa".
+ Trước khi đi
ngủ cô bé cầu nguyện:
- Xin trời hãy làm thế nào để Liège là thủ đô
nước Bỉ...
Bà mẹ nghe thấy vậy liền ngắt lời :
- Tại sao con
phải cầu xin Liège là thủ đô của nước Bỉ, hả con gái yêu quý của mẹ?
-
Tại vì hôm thi môn địa lý, con đã trả lời như vậy.
+ Thầy hỏi trò:
- Em có biết
tại sao giờ của châu Âu lại sớm hơn châu Mỹ không?
- Thưa thầy vì người
ta khám phá ra châu Mỹ sau ạ.
+ Một
học sinh nói với cô giáo:
- Thưa cô cả nhà em đều thích động các
vật.
- Cụ thể thế nào?
- Anh trai em thích cá vàng, chị gái en thích
chó Nhật, mẹ em thì thích mèo...
- Thế bố em thích con gì?
-
Thưa cô mẹ em bảo bố em chỉ mê con hồ ly tinh ở đầu
phố.
0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42